Veröffentlicht am 15-03-2019

Eine ganze Reihe von Fehlern

Ein Essay über das Herauskommen, den Glauben und Van Gogh von Andy Winder (@andyjwinder)

Am Tor der Ewigkeit. Van Gogh Museum, Amsterdam (Vincent van Gogh Stiftung)

Als ich mir im letzten Sommer das erste Jahr vorstellte, hatte ich mir Poetry Slams vorgestellt, die sich um Mitternacht mit Mitbewohnern an wilde Orte schlichen, Koffein-gestützte Finale, die sich gegen alle Chancen als positiv herausstellten. Ich hatte mir vorgestellt, meine Eltern stolz auf mich zu machen. Ich hatte sogar gehofft, dass ich jemanden finden würde, in den ich mich nie zuvor gelassen hätte, weil ich mich bemüht hatte, mich niemals jemandem kennenzulernen, nicht den ganzen Weg, nicht vollständig. Ich hielt meinen Kopf im Büro meines Therapeuten und sagte ihm, dass ich nicht glaube, dass ich es durch die Winterpause schaffen könnte, aber nicht die Liste anführte.

In diesem Jahr habe ich zum ersten Mal zugegeben, dass ich Transgender bin. Es war das erste Mal, dass ich jemandem erzählte, dass ich mehr als alles andere ein Mann sein wollte und jedes Mal, wenn ich mich auf Fotos sah oder nach meinem Geburtsnamen gerufen wurde, es weh tat wie kleine Glasscherben in meiner Haut und ich nicht Ich weiß nicht, wie lange es dauern würde, bevor ich ausblute. Und das alles einem anderen zu sagen, bedeutete auch, dass ich es mir eingestanden habe, was ich nicht wusste.

Es war nicht etwas, was ich geplant hatte, kein Neuling-Jahr oder ein anderes Jahr für den Rest meines Lebens. Als ich mich für das Beratungsprogramm meiner Universität anmeldete, ging es um Ängste und Depressionen im Garten. Ich wollte niemandem sagen, auch nicht einem ausgebildeten Fachmann, dass ich, als ich in den Spiegel sah, einen Mann sah, der mich anstarrte, und er war dort eingeschlossen und hatte Angst.

Nach den ersten Monaten, in denen mein Berater und ich über meine Angst und Trauer und meine Schuld sprachen, beruhte das meiste auf zwei Tatsachen: a) Ich fühlte mich wie im falschen Körper geboren, und b) Ich fühlte mich unliebsam, weil Davon - dass niemand, nicht meine Eltern oder Gott oder jemand anderes, mich jemals lieben würde, wenn sie wüssten, dass ich Transgender bin.

Mein Therapeut war unglaublich - einer der christusähnlichsten Menschen, die ich an einer echten christlichen Universität kennengelernt hatte -, aber er war auch nur ein Praktikant. Bei meinem ersten Termin sah er so jung aus, dass ich dachte, er wäre ein Student, der mich zum wirklichen Berater begleitet, bis er seine Bürotür schloss. Und ich glaube, ein achtzehnjähriger Junge in seinem Büro hatte ihm erzählt, dass sie Selbstmordgedanken gehabt hätten.

Es machte ihm genug Angst, dass er die Augen schloss und etwa zwanzig Sekunden lang Worte auf eine Art flüsterte, die ich als betend erkannte, weil ich gesehen hatte, dass Leute um mich herum mein ganzes Leben lang dabei waren. Es war wahrscheinlich das verzweifeltste und verletzbarste Gebet, das ich je gesehen habe. Zum ersten Mal seit Monaten fühlte ich Gott stärker als zuvor in diesem Raum.

Aber das bedeutet nicht, dass Trost mein Herz erfüllt. Was überschwemmt wurde, waren Schmerzen, die ich in mir hatte, als ich allein war, und ich hatte mir nie das Gefühl gegeben, Ich weinte vor der Kirche, während er sich in den Badezimmern des Wohnheims ein Kleid anzog, weil ich nicht wollte, dass meine Mitbewohner es sehen. Ich fiel auf meine Knie und bat Gott, mich zu einem guten Menschen zu machen, damit mich jemand liebte, weil ich nach Liebe hungern wollte. Ich verletze mich, weil ich dachte, wenn ich weiter schneiden würde, hätte ich irgendwann die Teile von mir herausgeschnitten, von denen ich mir gewünscht hätte, dass sie nicht dort wären.

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Schon als ich jung war, hatte ich eine Affinität zu Van Gogh, die über Worte ging. Für mich verkörperte er jemanden, der sein Leiden in etwas Wichtiges verwandelte, etwas Schönes. Ich hielt ihn immer für jemanden, zu dem ich im Leben aufblicken konnte, trotz der tragischen Art und Weise, wie er endete.

Van Gogh kreierte "At Eternity’s Gate" zu einer der hoffnungslosesten Zeiten seines Lebens, während er nach der psychotischen Episode, die ihn dazu veranlasste, sich das eigene Ohr abzuschneiden, in einem französischen Asyl blieb. Der ursprüngliche Name des Bildes lautete „Abgenutzt“. Ich kann mir vorstellen, dass es dazu gedacht war, zu beschreiben, wie er und viele Menschen, die mit psychischen Erkrankungen kämpfen, sich manchmal fühlen, aber es war mehr als ein hoffnungsloses Gemälde eines unruhigen Künstlers.

Vincent und sein Bruder Theo, ein Kunsthändler, standen sich sehr nahe. Als Söhne eines Predigers tauschten beide Männer ihre Philosophien über Religion, Philosophie und Kunst aus. Vincent selbst hat den Protestantismus seiner Jugend in jungen Jahren verlassen, aber er hat nie aufgehört, nach einer Verbindung mit dem Göttlichen zu suchen. Als er Theo über „At Eternity's Gate“ schrieb, erklärte er, dass das Stück „ein Gefühl des Glaubens an etwas in der Höhe“ vermitteln sollte Erregte Emotionen, die so überwältigend waren, dass der Schmerz zu Schönheit und Verbindung zum Göttlichen wurde.

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Ich saß im Büro meines Therapeuten und hielt meine Hände am Kopf, als ich mich über meinen Stuhl lehnte. Ich fühlte mich wie die Gestalt in „At Eternity's Gate“ - mit dem Kopf in den Knien, in seinem letzten Atemzug und in der Nähe des alles unbekannten Endes Leben und das nächste.

„Ich interessiere mich für dich“, sagte mein Berater, „und ich werde hier bei dir bleiben, bis du dich stark genug fühlst, um zu deiner Familie nach Hause zu gehen.“ Wenn ich ihn bete, kann ich etwas viel Größeres als ich selbst fühlen - etwas, das sich aufhält von einem Menschen, der Mitleid mit einem anderen ausdrückt, der aber weit darüber hinaus schien.

Ich bin heute Nacht nach Hause gegangen. Ein paar Tage später kam ich schließlich als Transgender zu meinen Eltern. Mein Vater weinte bei dem Gedanken, seine älteste Tochter zu „verlieren“, und meine Mutter drängte mich, keine Entscheidungen zu treffen, bis ich die Therapie der Depression beendet habe. In meinem ersten Studienjahr gab es niedrige Momente - die niedrigste war eine Reise in die Notaufnahme für Selbstmordgedanken, gefolgt von der längsten Fahrt, die ich je mit meinem Vater gemacht hatte, nachdem er mich aus dem Krankenhaus abgeholt hatte.

Ich glaube, sie hatten immer noch winzige Nadelstiche in der Höhe und sie halfen mir, weiterzumachen. Als ich zu mehr Leuten kam, beleuchteten sie die Dunkelheit wie Sterne in der Nacht. Und schließlich kam die Morgendämmerung: Während meines zweiten Jahres wechselte ich zu männlich. Die Testosteronschüsse stachen und die Narben an meinen Armen verblassten in silbernen Halbmonden, aber der Schmerz gab mir Momente, von denen ich lernen konnte, Momente, die mich zum Lachen und Weinen und Momente zum Schätzen brachten.

Wenn ich mir „At the Eternity's Gate“ vorstelle, stelle ich mir gerne vor, dass sich eine ausgestreckte Hand direkt hinter dem Bild des Gemäldes befindet. Jemand wie Theo, der die Hand seines Bruders im Krankenhaus hielt und ihm Geschichten von seiner Jugend in Zundert erzählte, nachdem er sich das Ohr abgeschnitten hatte. Oder wie mein Ratgeber, der für mich betete, als ich mich jenseits der Erlösung fühlte. Wir können Gott im Leben am nächsten kommen. Ob wir nun jemanden hochziehen oder selbst hochgezogen werden, das Festhalten an einem anderen Menschen in unseren dunkelsten und hoffnungslosesten Momenten macht aus Schmerz Schönheit.

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