Veröffentlicht am 09-09-2019

ADHS: Geburt des Künstlers und Tod der Leistung

Ich bin Maler und Schriftsteller, nicht mehr und nicht weniger. Wenn es meine Talente gibt, liegen sie in diesen beiden Bereichen der kreativen Kunst. Wenn ich nicht mit einem dieser beiden Dinge meinen Lebensunterhalt verdiene, sterbe ich in Jobs, für die ich nicht geeignet bin, und habe keine Hoffnung oder Interesse daran, mich zu übertreffen.

So pessimistisch das auch klingen mag, ich habe mit diesem Schicksal mehr als nur Frieden geschlossen. Eher habe ich es angenommen, es ist gut, etwas zu haben, wofür man leben kann, so vergeblich es auch scheinen mag. Ich bin nicht weniger motiviert, als jemals zuvor. Tatsächlich scheint sich mein kreativer Funken zu beschleunigen und nicht zu verlangsamen, während meine dreißiger Jahre vorbeiziehen. Ich habe jeden Tag zwischen drei und fünfundzwanzig solide kreative Ideen. Einige dieser Ideen sind zum Malen gedacht, andere zum Schreiben. Diese Ideen gehen in der Regel in meinen Notizblock und sehen nie wieder das Licht der Welt, nie erklärt. Ich habe immer angenommen, ich sei nur faul und ein schlechter Verlierer.

Bis zu einem gewissen Grad bin ich ein fauler, unterernährter Verlierer. Dieses Etikett ist zwar nicht vom Tisch, aber als Kind mit der Diagnose Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung im Alter von sechs Jahren komme ich zumindest durch mein Aufschieben und meine Tendenzen, das Interesse ehrlich zu verlieren. Laut Dr. Russell Barkley ist "ADHS eine Blindheit für die Zukunft."

Ein großer Teil von mir weiß, dass ich mit hoher Wahrscheinlichkeit das Interesse an diesem Artikel verlieren und ihn nie beenden werde, aber ich habe heute meine Medikamente eingenommen und hoffe auf das Beste. Zu meinen Gunsten arbeite auch die Tatsache, dass ich ein ziemlich schneller Autor bin und dieser Artikel gerade so kurz sein wird, dass ich seine Fertigstellung als unmittelbare Zukunft und nicht als abstraktes, weit entferntes, unerreichbares Datum in vier Tagen wahrnehmen kann .

Mit ADHS kann ich mich dadurch auszeichnen, dass ich für den sofortigen Einsatz bemerkenswert kreativ bin, aber ich kann keine langfristigen kreativen Projekte realisieren. Ich habe eine Reihe von Langzeitprojekten übernommen, ich habe ungefähr null abgeschlossen. Jedes dieser Projekte hatte Potenzial, jedes Projekt war etwas Besonderes, jedes Projekt war ein Stück meiner Seele und repräsentierte mich darin, an meinen Stärken zu arbeiten. Aber jedes Projekt, das nicht in weniger als achtundvierzig Stunden abgeschlossen werden kann, bleibt unvollendet, das scheint die Regel zu sein. Ich frage mich, was Kreativität nützt, wenn sie nicht sinnvoll genutzt werden kann.

Ich habe Glück gehabt und eine anständige Sammlung von Gemälden angehäuft, Werke, die mein überaus unbeständiges Gehirn überlebt haben und kleine Trophäen geworden sind, die persönliche Siege darstellen, die die meisten Menschen für unbedeutend halten würden. Diese "Trophäen" sind ohne Organisation völlig nutzlos, wenn ich jemals von meiner Kunst leben will. Derzeit versuche ich, ein Portfolio für meine Arbeit zusammenzustellen. Portfolios erfordern Organisation, oder besser gesagt, Portfolios sind Organisation, und Organisation ist für mich ein völlig fremdes Konzept, das den meisten ADHS-Köpfen fremd ist.

Ich kann ohne wirkliche Probleme malen. Ich starre zurück auf das nasse Acryl und es sagt mir fast sofort, wohin ich gehen soll. Meine Kunst ist nicht für jedermann oder sogar für irgendjemanden, aber für mich und für das, was ich zu erreichen versuche, fühle ich mich ziemlich gut darin. Bitten Sie mich jedoch, diese Bilder in einer Mappe zu ordnen, und ich werde nicht nur von der Vorstellung eingeschüchtert, sondern aufrichtig verärgert, möglicherweise sogar verärgert. Die Kunst sollte einfach für sich allein stehen, ich bin hier, um zu malen und keine Portfolios zu machen. Wer hat Zeit dafür?

Ich habe Probleme beim Erstellen eines Portfolios, da ich ehrlich gesagt nicht weiß, was ein Portfolio ist. Ich habe die Definition gelesen und auf dem Papier macht es Sinn, aber ich bin wirklich nicht in der Lage, diese Definition auf das wirkliche Leben anzuwenden. Ich habe das Glück, einen bedeutenden Anderen und Freunde zu haben, die mir bei den Teilen helfen, mit denen ich Probleme habe. Ich habe ein gutes Supportnetz.

Als ich in der ersten Klasse war, wollte meine Grundschule mich in eine Klasse für Lernbehinderte einweisen. Sie meinten, ich sei nicht so intelligent wie die anderen Schüler und unfähig, im Unterricht mitzuhalten. Meine Mutter ging für mich zu schlagen. Sie sagte ihnen, dass ich auf keinen Fall in einer solchen Klasse sein müsste, als ich ihr mit drei Jahren meine eigenen Gutenachtgeschichten vorlas. Sie hat mich testen lassen. Bei diesem Test wurde festgestellt, dass ich in der Tat nicht in einer Klasse für Lernbehinderte sein sollte, sondern tatsächlich in eine Klasse mit dem Namen A.G. (Akademisch Begabt) eingestuft wurde. Ich verstehe, was mein IQ ist, und es interessiert mich auch nicht. Ich bin nicht hier, um zu diskutieren, wie intelligent ich sein kann oder nicht. Es genügt zu sagen, dass es mir unabhängig von meiner Intelligenzstufe nicht besonders im Leben hilft, beruflich gesehen, daher finde ich es irrelevant. Aber ich erzählte die Geschichte, um einen Punkt zu machen, und dieser Punkt ist der folgende: Meine Mutter war es egal. Wie schon gesagt, ich habe ein gutes Supportnetz.

Viele Menschen mit dieser Erkrankung tun dies nicht. Sie werden ihr ganzes Leben lang glauben, dass sie unzureichend sind. Ich bin sehr glücklich darüber, dass bei mir in jungen Jahren diese Krankheit diagnostiziert wurde und ich eine Mutter hatte, die meine kreative Seite erkannte und mich dazu drängte. Ich habe Mühe, dorthin zu gelangen, wo ich sein möchte, aber ich muss mich bewegen. Ich habe meine Medikamente und kann mit einem Therapeuten sprechen, wenn ich möchte. Ich kann einen festen Job behalten, weil ich meinen Zustand verstehe und darauf hinarbeite, ihn zu managen.

Dieser Zustand wird dazu führen, dass eine Vielzahl von Menschen obdachlos wird, Selbstmord begeht, depressiv wird, niemals Erfolg versucht oder Misserfolg als Status quo akzeptiert wird, einfach weil sie es nicht verstehen und nicht über die Mittel verfügen, richtig diagnostiziert zu werden und medizinisch versorgt, und / oder weil sie keine guten Stütznetze und Leute haben, die ihnen bei den Teilen helfen, mit denen sie Probleme haben.

Zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Artikels ist es mein Ziel, meine Kunst und mein Schreiben zu nutzen, um das Bewusstsein für ADHS und seine Auswirkungen auf die Betroffenen zu schärfen. Es ist ein langfristiges Ziel und das macht mir ein bisschen Angst, aber ich werde mich diesmal wirklich anstrengen.

Wenn ich in Zukunft die Augen verliere, versuche mich daran zu erinnern. Ich werde es wirklich zu schätzen wissen.

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