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Veröffentlicht am 11-09-2019
Es gibt keine Regeln.

… Und allen eine dunkle Nacht (ein Abschiedsbrief an Lenoir, NC)

Hexe von Joshua Lami. Copyright 2018. Alle Rechte vorbehalten
"Wir leben in einem Traum" -David Lynch

Liebe Lenoir Bewohner,

Meine Gefühle gegenüber dieser Stadt waren komplex, gemischt, aber größtenteils negativ. Lenoir hat mich schlimmer noch mitgeformt, und dennoch habe ich es als mein einziges Zuhause bezeichnet, eine täuschend gemütliche Vertrautheit.

Ich habe mich entfremdet und irgendwie tief mit dem Gewissenskollektiv dieser Stadt verbunden gefühlt. In meiner Rede gibt es keine Figur, wenn ich sage, dass Lenoir außerhalb des wissenschaftlich verstandenen Bereichs von Zeit und Raum existiert. Wir wohnen im Bermuda-Dreieck des amerikanischen Südens.

Menschen, die hierher kommen, verschwinden aus der realen Welt. Leute, die kommen, gehen nicht. Leute, die gehen, kommen zurück. Menschen, die glauben, geflohen zu sein, sind geistig für immer mit dieser Stadt durch Kräfte verbunden, die wir bei der Arbeit nie verstehen werden, und glauben, dass sie es hier lieben. Diejenigen, die gehen, erhalten nur ein Besuchsrecht für die Realität, ohne Lenoirs Nabelschnur wirklich zu durchtrennen.

Klar, ich ziehe um, aber ich werde es nicht wirklich glauben, bis ich tatsächlich in New York lebe. Ich warte darauf, dass etwas schief geht. Ich frage mich, wie lange es dauert, bis der mentale Zauber einsetzt, wenn ich dort ankomme, und ich beginne zu glauben, dass ich "Heimweh" habe. Ich werde mich nie so fühlen, als wäre ich tatsächlich geflohen.

Ist es ein Zufall, dass Le Noir mit „Schwarz“ oder „The Black“ übersetzt wurde? Wahrscheinlich meinen es vernünftige Leute. Aber ich habe mich nie der Illusion hingegeben, dass ich ein gesunder Geist bin. Die Stadtlinie ist ein Ereignishorizont, die Schwelle zu einem Schwarzen Loch, aus dem kein Licht entweichen soll.

Vielleicht bin ich dann frei zu kommen und zu gehen, da Licht in meiner Persönlichkeit größtenteils abwesend war. Hier ist es meistens dunkel. Vielleicht bin ich ein giftiger Tentakel, der als unabsichtlicher Entführer ausgesandt wird, um mehr Licht in dieses Monster zu bringen, um es zu verzehren. Es würde Sinn machen.

Ok, gut, in meiner Rede sind Zahlen. Ich mache von meinem Recht auf Übertreibung Gebrauch, das durch meine Lieblingsänderung geschützt wird.

Meistens.

Es muss jedoch erwähnt werden, dass ich Lenoir wirklich mit Gefühlen verlasse, die ich in tausend Romanen nie sinnvoll beschreiben kann. Und manchmal fühle ich mich wie eine finstere Kreatur, die meiner Gefangenschaft entkommt, um in die Welt hinauszugehen und meine Probleme zu verbreiten.

Nett oder geduldig zu sein ist für mich nicht selbstverständlich. In meinem Herzen ist viel Zorn. Soweit ich mich erinnere, habe ich andere geistig misshandelt und es war nicht in Ordnung. Es gibt Leute, die ich kenne und gut kenne, und die ich mag, und diese Leute sehen nur die Seite von mir, die ich ihnen erlaube, zu sehen. Sie sehen nicht die wahre Hässlichkeit, die ich erzeugen kann. Nur diejenigen, die mir am nächsten sind, haben Zeugnis abgelegt.

Ich kann mir nicht vorstellen, wie sehr ich ein Bastard in meinem Leben war und wie viele bleibende emotionale Narben ich Menschen zugefügt habe, die ich liebe. Und ich werde mich nicht herablassen, eine bevormundende Entschuldigung dafür zu geben, dass ich dreist genug bin, um das Opfer zu spielen, wann immer ich es getan habe. Ja, ich habe viel gelernt, ich habe es geschafft, eine Menge interessanter Schriften und Kunstwerke inmitten von Selbstglückwünschen über "persönliches Wachstum" herauszuholen. Ja, persönliches Wachstum in der Tat, aber auf wessen Kosten? Die Ziele haben die Mittel nicht gerechtfertigt, das ist verdammt sicher. Künstler zu sein ist ein Trostpreis dafür, in den Kopf gefickt zu werden.

Die einzige Erinnerung an meine Menschlichkeit ist eine steinerne Quelle der Schuld und Reue, die ich im Schlepptau herumschleppe, ein wohlverdientes Denkmal der Verzweiflung. Ein anständiger Mensch zu sein, erfordert Medikamente, Therapie und tägliche Übungen zum Wutmanagement. Ich habe Dopaminmangel, Genetik, ADHS, Angstzustände, Depressionen, eine raue Kindheit und Sucht für meine Probleme verantwortlich gemacht, aber lassen Sie uns die Scheiße abschneiden, weil wir alle wissen, dass ich nur ein Arschloch bin.

Der einzige Hoffnungsträger für eine bessere Zukunft ist, dass ich jetzt endlich die Voraussicht habe, Hilfe zu suchen. Ich habe genug Schuldgefühle bewältigt, um mich endlich zu verbiegen. Das muss doch was ausmachen, oder? Nach der zweiten, dritten und fünfzigsten Chance, die ich nicht verdient hatte, habe ich endlich meinen Stolz geschluckt und Hilfe gesucht.

Ich rufe jede Gottheit an, die von jedem Himmel, in jedem Universum aus blickt und mir die Kraft gibt, den Kurs zu halten. Erfolg haben, wenn ich diese Stadt verlasse. Um die Menschen, die ich liebe, so zu behandeln, wie sie behandelt werden möchten. Endlich lernen, mich selbst zu lieben. Und wenn kein Gott zuhört oder existiert, rufe ich mich selbst dazu auf, Verantwortung zu übernehmen, Verantwortung zu übernehmen und Disziplin zu lernen.

Vielleicht ist das alles, worauf ich sowieso zurückgreifen sollte. Ich weiß nicht, ob ich jemals geglaubt habe, dass dort oben jemand zuhört.

Wahrscheinlich habe ich nicht. Aber manchmal habe ich gehofft.

Auf Wiedersehen, Lenoir. Ich werde dich auf meine eigene Weise vermissen. Hier sind großartige Leute. Für meine engsten Freunde und Familie, eine in der gleichen, sind Sie jederzeit in Rochester willkommen. Kommen Sie zu Besuch. Komm bleib. Komm live.

Wir werden warten.

Immer lieben,

Josh Lami

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