Veröffentlicht am 05-09-2019

Zurück zuhause

Fortsetzung von (https://medium.com/@erotikaleidoscope/shitty-kaleidoscope-d869e8e9bbee)

Zurück in meinem Haus fiel ich für ungefähr eine Woche in eine Depression. Eine lustlose, keine tiefe, die sich manchmal schlechter anfühlt, weil manchmal eine tiefe unglaublich kreativ werden kann. Es ist keine politisch korrekte Sache zuzugeben. Ich habe keine Freude an Depressionen und versuche, sie nicht zu romantisieren, aber manchmal gefällt mir das, was ich schreibe, am besten, am besten, was ich tue.

Dieser war taub und neblig. Ich würde abends mit meinem Laptop im Bett sitzen und vergessen, was ich den ganzen Tag getan hatte. Meine Erinnerung würde mir nicht sagen, ob ich heute zum Lebensmittelgeschäft gegangen war oder gestern. Habe ich heute Morgen Angel getroffen oder war es der andere Morgen oder waren es beide Morgen?

Es war beide Morgen. Angel war ein Freund, mit dem ich zusammen mit sechs anderen Künstlern ein Kunststudio geteilt habe. Ich habe aufgehört zu malen, aber ich habe den Mietvertrag noch einen Monat behalten, nur um rumzuhängen und zu schreiben, und ich mochte Angel wirklich. Es passierte mir in regelmäßigen Abständen, normalerweise, wenn ich genug Sex hatte (ich sah zu der Zeit zwei Frauen, von denen eine dominanter war, die andere devoter und ich war wirklich sehr glücklich.) Ich begann, mich auf eine zu konzentrieren Mann für Gesellschaft. Ich dachte, Angel sei schwul, aber er sei bi und selbst dann wurde mir klar, dass ich seine ungezwungenen Flirts wirklich genoss. Er wusste, dass ich schwul war, aber er hat die Flirts immer wieder angeheizt und ich habe ihn nicht aufgehalten, weil ich es genossen habe. Ich verbrachte jeden zweiten Tag mit ihm, um über alles und jedes zu sprechen, und bald musste ich zu der schmerzhaften Erkenntnis kommen, dass ich in ihn unmöglich verknallt war. Unmöglich aus offensichtlichen und weniger als offensichtlichen Gründen.

Ich war von meinen sexuellen Beziehungen so unglaublich erfüllt, eine Flugbegleiterin, die ein kleines Alkoholproblem hatte und die, während sie im Bett anhielt und romantisch war, völlig unklug war, wenn sie nicht arbeitete, und die andere eine schöne Butch-Barkeeperin, die es war Ein schwarzer Gürtel im Aikido, der mich gern feststeckte, mich stolperte und es mir unmöglich machte, mich nicht wie ein junges Mädchen zu fühlen, obwohl ich weit davon entfernt war. Ich war noch nie mit einem Strap-On bis zu ihr gut gefickt worden. Sie hatte Gefühle für mich und ich mochte sie sehr, aber sie zog auch nach Übersee, um in sechs Monaten in einem Luxushotel zu arbeiten. Obwohl ich befürchtet hatte, dass sie mich bitten würde, mit ihr in einer großartigen romantischen Geste mitzukommen (ich gebe es zu), war ich zuversichtlich, dass sie die Ablehnung wie die Kampfkunst-Championin, die sie war, akzeptieren würde.

Also war ich auch nicht gerade verliebt, und das war in Ordnung, dachte ich, aber letztendlich habe ich für mich gelernt, dass mein gewählter Beruf unbewusst von Herzschmerz und Herzschmerz getrieben wird, obwohl er untröstlich schmerzhaft ist, tatsächlich flüchtiger als Habe ich mir mal vorgestellt. Also versuchte mein Herz, ein bisschen Herzschmerz zu finden, wo es konnte. Ich mochte Flugbegleiter nicht genug und Barkeeper war ein No-Go (auch ich würde es auf lange Sicht müde, ihr Baby zu sein), aber Angel, Angel war so ein Liebhaber, so ein Schatz und so ein einfacher Weg, dies sicherzustellen die perfekte Menge an Herzschmerz für mich, während er ihn möglicherweise völlig ruiniert.

Aber das wusste ich nicht. Die Harten sind die Weichen und die Weichen sind die Harten, oder?

Wir betranken uns eines Abends im Studio und spielten Flaschendrehen. Als wir an der Reihe waren, mich zu küssen, wurde mir klar, wie sehr er mich vielleicht ficken wollte, und das ließ mich fragen, unter welchen Umständen ich wieder diesen Weg gehen würde .

Ich habe meinen Highschool-Freund viel gefickt. Ich habe ihn mehr gefickt als er wollte. Ich habe versucht, ihn unter der Tribüne zu ficken. Ich habe versucht, ihn auf dem Bett meiner Eltern zu ficken. Ich habe versucht, ihn auf dem Bett seiner Eltern zu ficken. Ich habe ihn auf dem Bett seiner Schwester gefickt und das hat ziemlich gut funktioniert. Ich habe ihn zusammen mit seiner besten Freundin und ihrer Freundin gefickt und das hat besser funktioniert. Ich habe ihn so lange gefickt, bis mir klar wurde, dass ich das einzige Mal, wenn ich keinen vollständigen Sexualkalkül in meinem Kopf durchführte, um einen Orgasmus zu erreichen, ein Mädchen oder etwas Mädchenhaftes war. Ich habe diesen Typen viel gefickt und er behauptet immer noch, ich hätte ihn angelogen und ihm das Herz gebrochen. Ah, gut. Fick sie. Ich wusste es nicht.

Ich hatte noch einmal Sex mit einem Kerl mit meiner Freundin und ich war so unglaublich eifersüchtig, als er in sie eindrang, dass ich nie wieder schwor.

Aber wie ich schon sagte (siehe https://medium.com/@erotikaleidoscope/shitty-kaleidoscope-d869e8e9bbee), Männer machen mich an, ich möchte nur mit einer Frau zusammen sein.

So denke ich über Männer:

Sagen wir, ich habe mein Lieblingsessen, das indisch ist.

Hier sind meine Top 10 Lieblingsküchen.

  1. indisch
  2. iranisch
  3. Thai
  4. Vietnamesisch
  5. Italienisch
  6. Französisch
  7. äthiopisch
  8. Mexikaner
  9. Burger
  10. japanisch

22. Nudeln mit Butter

# 22, Buttered Pasta, das sind Männer für mich. Der Rest sind verschiedene Frauen. Buttered Pasta ist in Ordnung. Es ist ein bisschen beruhigend und wenn es absolut alles ist, was Sie haben, großartig - vielleicht, wenn es ein wenig geriebenen Käse hat - und es ist wirklich hochwertige Pasta ... aber ich werde mich nicht für Buttered Pasta schick machen! In einem Restaurant bezahle ich kein Geld für gebutterte Nudeln! Werde ich nach dem Essen von gebutterten Nudeln satt? Ich vermute? Ich werde wahrscheinlich vergessen, dass ich eine Weile hungrig bin, aber voll? Ich weiß es nicht.

Aber hin und wieder treffe ich mich mit einem Mann und ich frage mich - vielleicht ist er ein bisschen mehr als nur gebutterte Nudeln. Vielleicht hat er sogar ein bisschen Sauce und ... ich werde nostalgisch.

Angel war einer dieser Typen.

Aber ich ging weg. Mein Mietvertrag für das Studio war abgelaufen und ich verabschiedete mich und ich distanzierte mich ein wenig, und ich ging nach Hause und sagte mir, ich sei weise und umsichtig und tue schließlich wahrscheinlich das Beste für ihn.

In diesem Moment wurde ich depressiv. Flugbegleiterin war nicht da, um mich abzulenken, und Barkeeper war ein wenig überarbeitet und machte keinen besonderen Spaß, vielleicht distanzierte sie sich von mir. Ich wollte nicht fragen.

Ich bin immer wieder auf Angel in einem Café gestoßen, von dem ich nicht wusste, dass er es weiß. Er freute sich, mich zu sehen. Ich freute mich, ihn zu sehen. Ich bin wegen der Depression nicht lange geblieben. Ich habe mit ihm geflirtet. Ich wusste nicht warum. Ich hoffte, er war in mich verliebt. Ich hoffte, er liebte mich leidenschaftlich. Ich hoffte, dass er an mich dachte, als ich ging. Ich war sehr deprimiert.

Das Lustige ist, ich glaube nicht, dass mein Leben aufgrund meiner Sexualität und ihrer Kompliziertheit komplizierter ist als das anderer Menschen. Ich denke, das Leben eines jeden ist kompliziert. Ich glaube nicht, dass wir jemals erwachsen werden, und das ist gut so. Ich denke, das Hinterfragen der Sexualität ist ein Weg, auf dem wir beide erwachsen werden und niemals erwachsen werden. Auf diese Weise können wir uns immer jung fühlen und ich bin mir nicht sicher, ob wir als Junge nicht klug waren.

Ich wusste, dass ich schwul war, als ich meinen Highschool-Freund hatte. Ich wusste, dass es nicht klappen würde, aber ich war immer noch neugierig. Ich war immer noch neugierig, warum - zum Beispiel, warum es in einem alternativen Universum möglicherweise nicht funktioniert. Ein Universum, in dem ich schwul war, aber ich war immer noch mit meinem Freund zusammen, denn er war großartig, er war so süß und ich liebte ihn und er war gut zu mir und ich musste ihm immer noch das Herz brechen. Ich wollte an die Möglichkeit dieses Universums glauben, nicht weil ich glaubte, dass ich mich gerade drehen könnte, sondern weil ich glauben wollte, dass ich mehr Kontrolle über mein Schicksal hatte.

Sex war nur ein Symbol.

Angel war nur ein Fetisch.

Oder vielleicht war ich einfach hoffnungslos verloren.

Er kam in den Coffeeshop, als ich mich weniger deprimiert fühlte und gerade auf meinem Schoß saß. Ich legte meine Hand auf seinen Oberschenkel. Mir gefiel, wie sich sein Arsch auf meinem Schoß anfühlte. Er war unten klein, aber er hatte wirklich breite Schwimmerschultern und eine schöne Brust. Andere Leute im Café starrten und wir lachten. Er stieg von meinem Schoß und sagte mir, dass er mit jemandem ausgehen würde, aber er dachte, sie würde ihn betrügen. Ich fragte ihn, woher er es wisse und er sagte, dass er es nicht tat, aber dass er es abbrechen könnte. Er lud mich später zum Abendessen ein, wenn ich wollte, er machte frische Pasta. Er und ein paar unserer alten Studiokameraden.

Frische Pasta?

Szenario 1:

Wir sitzen alle um die Couch und reden scheiße über den Künstlerfreund, der gerade für 250.000 ein Kunstwerk verkauft hat, das eine gestohlene Idee des Urhebers des Studios war. Der Urheber starb einen Monat, bevor dieser Künstler sein Stück verkaufte. Wir werden alle depressiv. Ich bleibe danach und helfe Angel beim Aufräumen. Ich erzähle ihm von meinen Beziehungen und wie sie nirgendwo hingehen werden. Er erzählt mir von seinen gescheiterten Beziehungen. Wir trinken noch etwas. Er will mich ficken, kann es aber kaum halten. Ich schlafe drüben. Das Geheimnis ist verschwunden.

Szenario 2:

Jede Person aus dem Studio taucht auf. Instrumente werden herausgebracht. Wir tanzen, wir singen, wir werden hoch, wir handeln sehr albern und können unsere Hände nicht voneinander lassen - ich ziehe ihn ins Badezimmer und lasse ihn für mich ausziehen - die anderen finden uns, lachend in einem Schaumbad, meine Beine um ihn und seinen Schwanz, neckten ihn mit meinen schwieligen Füßen. Wir wickeln uns in Roben und machen Waffeln - ich könnte hier leben. Ich könnte das jedes Wochenende machen. Er könnte mein Kumpel sein. Ich könnte ihn haben, wenn er wollte. Ich könnte ihn in andere Mädchen einarbeiten. Ich könnte ihn mit Jungs beobachten. Warum nicht?

Szenario 3:

Der Abend verläuft ziemlich normal. Der Grund, warum ich Angel so ausgegraben habe, ist, dass die anderen Künstler ziemlich ernst und ehrlich sind. Sie gehen früh nach Hause. Wir setzen uns auf die Couch. Wir fangen an zu machen. Ich mag es ihn zu küssen, aber er fühlt sich wie ein Bruder. Ich nehme seinen Schwanz raus und wichse ihn ein wenig. Ich fühle mich benommen. Ich weiß nicht, wie das funktionieren wird. Ich sage ihm, er soll sich ausziehen. Ich sehe zu, wie er sich auszieht, ein bisschen selbstbewusst, was ich mag, er ist ein bisschen mädchenhaft in seiner Bewegung. Ich sage ihm, er soll sich umdrehen. Ich verprügele ihn und fordere ihn auf, auf das Bett zu steigen. Ich ziehe Hose und Slip aus und lasse mein Hemd an. Ich sage ihm, er soll mich von hinten ficken, so hart er kann. Er sieht mich seltsam und traurig an, als wollte er mit mir schlafen. Ich benutze eine mobbende Stimme, als würde ich es mir anders überlegen, weil ich es wahrscheinlich tun werde. Es ist nostalgisch und ich wichse endlich und ziehe ihn raus und lasse ihn auf meinen Bauch spritzen.

Ich vermeide seine Anrufe für einen Monat.

Kein lieber Leser. Keines dieser Szenarien passierte, weil ich nach Hause ging und einen chinesischen Imbiss bestellte. Ich aß es und fühlte mich niedergeschlagen, holte meinen Computer heraus und schrieb. Ich schrieb nicht, weil ich verwirrt war über meine Sexualität oder sogar über Angel oder darüber, was passieren könnte, wenn ich darüber nachdenke, ich schrieb, weil das Leben verwirrend ist, Punkt. Nicht schlecht, sondern auf wunderbare Weise verwirrend, auf eine Weise, die Sie gegenwärtig hält, die Sie überrascht, die Sie jung hält, die Sie an das Unmögliche glaubt, auch wenn Ihr Verstand nur mit Ihnen fickt sich wach halten.

und heute Nacht wird mein Verstand definitiv mit mir ficken und mich wach halten.

Mit freundlichen Grüßen

B

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