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Veröffentlicht am 15-08-2019

Wie ich meine Kunstpraxis tötete - und dann wieder zum Leben erweckte

Ich habe vor etwas mehr als vier Jahren angefangen, regelmäßig zu malen. Meine Depressionen und Angststörungen waren außer Kontrolle geraten, und mein Psychiater drängte mich, nicht nur meine Medikamente zu korrigieren, sondern auch etwas zu tun, um mich voll und ganz zu erfreuen. Ein "Hobby", nannte er es.

Es fiel mir sehr wenig ein.

„Was machst du zum Spaß?“, Fragte er. "Was bringt dir Freude?"

Mir fiel nichts ein. Was ist das für ein Wort "Spaß", Doktor? "J-O-Y?" Bitte erkläre, während ich versuche, mich daran zu erinnern, wie das Lächeln funktioniert.

Dann erinnerte ich mich: Ich hatte es immer genossen zu zeichnen, zu skizzieren, zu malen, zu kritzeln, wie immer man es nennen möchte. Kunstzeug. Dank meines Vaters hatte ich im Laufe der Jahre eine ganze Sammlung von Kunstgegenständen aufgebaut. Mein Vater ist ein talentierter Hobbykünstler, der Aquarelle liebt, und er kaufte ständig Farbe und Papier und entlud mir die Extras. (Farbe und Papier, die ich jetzt erkenne, sind unglaublich teuer. Danke, Dad!)

Gelegentlich holte ich die Vorräte heraus, hatte verdammt viel Zeit damit zu schaffen, fragte mich, warum ich nicht öfter malte, legte sie dann alle weg und vergaß sie komplett. Nun, da mein Arzt mich im Grunde genommen dazu zwang, war es an der Zeit, den Spaß ein wenig ernster zu nehmen. (Auch dies oder ein Steppkurs, und ich war zu depressiv, um in der Öffentlichkeit gesehen zu werden, geschweige denn, einen Zeitschritt zu versuchen.)

Also holte ich meine Vorräte raus und begann halbherzig zu murmeln, während ich versuchte, alles zu rendern, was sich in meiner Sichtlinie befand. Nachdem ich fertig war, kehrte ich zur Zeichnung zurück und starrte sie an. Und starrte noch mehr. Ich hatte etwas gemacht. Ich hatte mich nutzlos und schrecklich gefühlt, aber ich war gegangen und hatte etwas gemacht.

Aus meinem Skizzenbuch, 2012

Innerhalb weniger Tage malte und zeichnete ich jede Nacht. Es war, als wäre ein Schalter umgelegt worden. Ich wollte die ganze Zeit malen. Die Erfahrung war auf eine Weise befriedigend, wie es sonst nichts war. Es war wie Meditation, nur dass Sie am Ende etwas zu zeigen hatten.

Als meine angepassten Medikamente wirksam wurden und mein neues Hobby zusätzlich zur stabilisierten Stimmung noch mehr Freude bereitete, erhöhte sich mein Output. Ich genoss den Prozess und fühlte mich zunehmend mit den Endergebnissen zufrieden. Ich begann, meine Arbeit mit meinen Blog-Lesern zu teilen, und einige von ihnen schlugen vor, dass sie diese Arbeit möglicherweise kaufen möchten. Ich fing an, Drucke online zu verkaufen.

Königlich, 2012

Als ich damit anfing, fing ich auch an, meine Arbeit mit der Arbeit von echten Künstlern zu vergleichen: Sie wissen, die Profis. Ich sah die große Kluft zwischen dem, wo ich war und wo ich sein wollte. Ich habe ihre Arbeit studiert. Ich fühlte mich unzulänglich. Ich kaufte Bücher über Aquarell und Zeichnung. wie man Farben mischt, Menschen zeichnet, die wie Menschen aussehen, usw.

Die Bücher zeigten mir, wie viel ich falsch gemacht habe. Ich habe versucht, den Anweisungen in diesen Büchern zu folgen. Mir hat gefallen, was ich ein bisschen weniger tat. Aber wenn ich etwas tun würde, dachte ich, könnte ich es genauso gut richtig machen, also blieb ich dabei. Jetzt habe ich nicht zum Spaß gemalt. Ich habe gemalt, um etwas zu beweisen. Ich drängte mich, größere Stücke zu malen. Arbeite mit neuen Techniken. Ich fühlte mich zunehmend frustriert.

(Bitte beachten Sie: Ich sage nicht, dass mit Büchern etwas nicht in Ordnung ist. Bücher sind großartig! Ich habe eines geschrieben. Aber Bücher als Mittel, sich selbst zu verprügeln, anstatt als Quelle der Inspiration und Anleitung? Nein. Das ist schmerzhaft und albern. Don tu das nicht.)

Einfach so, Malen hat keinen Spaß mehr gemacht. Was für eine Magie ich gefunden hatte, war tot - einfach so. Ich hatte es getötet. Es war wie aus der Liebe fallen. Was hatte ich jemals in der Malerei gesehen? Wir hatten einmal Spaß. Hatten wir keinen Spaß gehabt? Gab es eine Möglichkeit, die Magie zurückzubekommen?

Ich habe es in den nächsten Jahren versucht. Aber nein: es hat mich nur frustriert. Ich räumte meine Kunstgegenstände weg und kehrte zu meiner normalen, kunstfreien Existenz zurück. Oh, klar, das Leben war okay. Aber etwas hat gefehlt.

Dann interviewten meine Co-Moderatorin Deanna und ich A’driane Nieves für unseren Podcast zur League of Awkward Unicorns. Ich war fasziniert von Addye, seit ich ihre Arbeit über gemeinsame Freunde entdeckt habe. Sie ist eine talentierte Künstlerin, die sich alles selbst beigebracht hat. Sie schreibt über psychische Gesundheit, so wie ich. Sie benutzt ihre Kunst als Teil ihrer Therapie, wie ich es früher getan habe. Ich erzählte ihr, wie ich meine Praxis ruiniert hatte, indem ich zu viele Bücher gelesen hatte, und sie lachte mich aus. (Freundlicherweise natürlich.)

Nach unserem Interview kamen wieder alle Vorräte heraus. Diesmal habe ich beschlossen, dass ich klein und abstrakt anfange. Kein Versuch mehr, realistische Porträts von Elchen oder was auch immer zu rendern: Jetzt habe ich nur noch Farbe herumgeschlagen, Scheiße gemacht und Postkarten aus Aquarellpapier verwendet, die jeweils ein paar Cent kosten. Wenn sie saugten, was dann?

Sie saugten meistens, aber was auch immer: Langsam hatte ich wieder Spaß. Ich malte zehn Karten gleichzeitig, dachte über verschiedene Farbkombinationen nach und experimentierte, während die Schichten trockneten. Es war mir egal, wie das Endergebnis aussah. Es waren nur Postkarten. Ich habe sie an Freunde geschickt. Ich hatte das Gefühl, mich über die Freude auszubreiten, die ich wiederentdeckt hatte.

Ohne Titel Aquarell, 2016

Dann bin ich dem # 100DayProject auf Instagram beigetreten. Ich habe zugesagt, dass ich ein Abstract machen würde ... etwas am Tag. Ein Gemälde, eine Skizze, ein Gekritzel, was auch immer.

Und ich mache es! Ich bin mehr als zur Hälfte fertig. Ich habe Bilder und Skizzen gestapelt: einige davon mag ich, andere nicht so sehr, aber ich bin immer noch sehr stolz auf meine Arbeit. Noch wichtiger ist, dass die Liebe zurück ist.

Seit Jahren fordere ich meine Schreibschüler auf, bei ihrer Arbeit mehr auf Quantität als auf Qualität zu achten: üben Sie jeden Tag und sorgen Sie sich nicht um das Endergebnis. Beim Malen habe ich das alles vergessen. Ich habe mich viel zu ernst genommen und es hat mich abgeschaltet. (Dieser Teil von mir jedenfalls.)

Worauf ich am stolzesten bin: Dies ist ein Bruchteil meiner Leistung in den letzten Monaten.

Ich lasse das nicht noch einmal zu. Was auch immer ich tue, ich muss Wert darauf legen, den Prozess über alles andere zu genießen. Kunst obligatorisch und freudlos zu machen, tut niemandem gut. In dem Moment, in dem ich Druck verspüre, renne (oder male) ich in die andere Richtung.

Wenn ich meine Arbeit mit Menschen teilen kann, wenn ich sie sogar verkaufe, ist das großartig, aber das muss ich nicht. Ich male für niemanden. Das ist nur für mich. Wenn es dir gefällt, fantastisch. Und wenn Sie inspiriert sind, etwas nur zum Spaß auszuprobieren? Nur weil es dir Freude macht? Noch besser.

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