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Veröffentlicht am 02-04-2019

Wie ich mit Fotografie mein persönliches Trauma überwunden habe

Die Pandora-Box öffnen

Vielleicht ist Überwindung kein präzises Wort, obwohl es in dieser Kombination häufig verwendet wird. Überwinden von Klängen, als würde etwas hinter sich gelassen, aber die erfahrenen wissen, dass Traumata nicht verschwinden, sie verwandeln sich, während sich eine Nymphe in eine Zikade verwandelt, indem sie die Kraft nutzt, die sie sich während des Undergrounds in Songs der Nacht angesammelt hat.

Zikade. © Tim Gallo.
Trauma bleibt immer.
Sie arbeiten entweder damit oder verstecken es.

Herz ist immer ein Gefäß für Schmerz und Freude. Aber um durch das Leben zu kommen, konzentrieren wir uns oft auf das Letztere, ignorieren es, oder ich sage gerne, was wir nicht wissen, wie wir damit umgehen sollen, in eine Pandora-Box, die aus irgendeinem Grund immer nicht vollständig geschlossen bleibt (ich frage mich, ob Sein Design ist von Natur aus so).

Wer sich auf eine Reise der Selbstdarstellung begibt, findet oft:

Was aus einer leicht geöffneten Lücke dieser Pandora-Box kommt, ist das, was normalerweise über unsere Inspirationen und künstlerischen Entscheidungen herrscht - führt uns durch die Reise der Selbstdarstellung und wird oft zu einer Kraft, die die Inspiration aus dem Fluss bringt, ohne Anstrengung und nahtlos zu nehmen weg von der Freude, sich in der Verkörperung der Poesie zu verlieren.

Vor einigen Jahren befand ich mich in dieser Position. Mit künstlerischem Ausdruck zu kämpfen (offen gesagt war ich verloren, sah nicht, wohin ich als nächstes gehen sollte, da mich jeder andere Schritt noch mehr verlor. Mein persönliches Leben war ein Durcheinander. Ich machte die gleichen Fehler und bereute sie immer wieder. Ich habe mich auch mit einer großen Menge Angst und roher Einsamkeit auseinandergesetzt, die von allem ausgehen.

Da ich ein Fotograf bin, entschied ich mich, die Pandora-Box zu öffnen und zu sehen, was daraus wird. Kann es meinen künstlerischen Ausdruck beeinflussen, kann es mir helfen, weiterzukommen?

Jetzt muss ich mich mit einigen Details meines Privatlebens auseinandersetzen, und um ehrlich zu sein, bevorzuge ich es nicht, aber persönlich macht das alles aufregend und sinnvoll. Also lasst uns rein gehen.

© Tim Gallo.
Natürlich gibt es noch viel zu tun.

Ich bat meinen Vater, jedes Foto in unserem Haus in Russland zu scannen und mir alles nach Japan zu schicken. Ich hatte keinen Plan von dem, was ich zu dieser Zeit tun würde. Alles, was ich wollte, ist, meine Vergangenheit durchzusehen und meine Wurzeln dort zu finden.

Die Scans sind angekommen. Beim Drucken bin ich auf etwas Seltsames gestoßen. Ich denke, es ist ein Foto von mir, zwölf, vermutlich ahnungslos, während er zwischen zwei Frauen lag: eine war meine Mutter und eine andere - der Liebhaber meines Vaters zu dieser Zeit.

Das ist seltsam, dachte ich, in meinen Erinnerungen gibt es keine solche Situation.

Meiner Meinung nach hat mein Vater uns verlassen und kam nach einiger Zeit mit gesenktem Kopf zurück und hielt ein kleines Mädchen - meine Schwester von einer anderen Mutter. Ich habe meine Schwester geliebt, meinen Vater jahrelang gehasst, bis der Tod meine Schwester auf eine andere Reise brachte. Die Trauer und der Schmerz wuschen den ganzen Hass der Familie weg. Anstatt voneinander zu wachsen, wurden wir in eine neue, bessere, stärkere Familie getauft. Sobald ich 18 Jahre alt war, verließ ich meine Heimat nach Japan und verfolgte meine Träume. Und das war das. Das, was meine Erinnerungen zu sein schienen.

Mit diesem Foto wurde es offensichtlich - meine Gedanken spielten mir Tricks und das Foto war der Beweis dafür. Was geht hier vor sich? Warum lächle ich? Wie auch diese Situation möglich?

Ich fing an, mich durch die Gewölbe meiner Erinnerung zu wühlen und stellte fest, dass nicht nur ein „Raum“ fehlt, sondern ein ganzer Block des Gebäudes abgerissen wurde. Ein Jahr meines Lebens war ein dunkles schwarzes Loch. Nicht vorhanden

Hier ist es. Trauma Ich dachte nie existieren. Und ich war am Rande davon.

Unsere Erinnerungen können bloße Konstruktionen dessen sein, was wir wollen, dass unsere Vergangenheit ist, sie sind Beschützer unserer Vernunft und repräsentieren selten die tatsächliche Realität des Erlebten. Erinnerung kann genau das sein - ein Schleier, der echte und enttäuschende Wahrheit verbirgt.

Meine Erinnerungen fehlten. Ich muss sie durch Kunst rekonstruieren. Denn was ist Kunst, wenn nicht eine Projektion unseres verborgenen Unterbewusstseins?

Das waren meine Gedanken damals.

Ich entschloss mich, Collagen zu erstellen, und entschied mich, sie groß zu machen, weil ich die inneren Prozesse verstärken und sie so sehen musste, wie sie sind. Ich hoffte, dass es mir helfen wird, all die Romantisierung meiner Vergangenheit loszuwerden.

Ich habe auch verstanden, dass ich mich dazu motivieren muss, die Arbeit irgendwie zu behalten. Deshalb bat ich meinen Freund, einen Atelierbesitzer, mir Platz an einer Wand zu geben, damit ich jede Woche ein neues Stück ausstellen kann.

So ging ich auf einen Weg, um meine Traumata durch Fotografie zu bewältigen.

© Tim Gallo.

Ich begann mit dem, woran ich mich zuerst erinnerte. Dies ist die erste Fotocollage, die ich erstellt habe. Vielleicht können Sie herausfinden, mit welchem ​​Bild alles angefangen hat.

Habe ich meine Sicherheitszone verlassen? Wahrscheinlich noch nicht Aber mein Gleichgewicht begann zu bröckeln, wie ein Porzellan-Buddha unter starkem Griff zerbröckelt und alle Schönheit des Nichts im Inneren offenbarte.

Was weiß ich eigentlich über mich?

Ich versuche, meine Vergangenheit noch einmal zu erklären.

Der Tod meiner 5-jährigen Schwester war ein plötzlicher Schlag, der meinem Vater mit Präzision Holzfäller zertrümmerte. Ich war jetzt in guten Verhältnissen und vergaß fast, wie ich meinen Vater in seiner Abwesenheit ärgerte und wie ich mich bemühte, mit ihm zu kommunizieren, als er zurückkam. Aber ich erinnere mich noch genau, wie die Vergebung auf mich niederging, als meine Schwester uns verließ.

© Tim Gallo.
Meine Schwester war ein heilender Engel - mit ihrem freudigen Lächeln erleuchtete sie alles Gute in unserer Familie und wusch das Schlechteste ab. Es fühlt sich fast an, als würde sie sich für unsere Zukunft opfern und in die Hände eines grausamen, aber liebevollen Schicksals springen.

Das erste Stück brachte ich mit schwerem Herzen in eine Galerie. Mein Freund, Ende 60, der wahrscheinlich alles gesehen hat, zieht überrascht die Augenbrauen hoch. An diesem Tag schwieg er. Mit mir eine Zigarette geteilt. Es scheint, als hätte er verstanden - ich habe etwas durchgemacht. Irgendwie ließ mich sein Schweigen erkennen, dass ich nackter werden musste. Ich muss alles entblößen.

Wo ist die narzisstische Liebe für mich, die ich zu verstecken versuche? Ich beschloss, mir im nächsten Stück eine Krone zu bauen und mein Selbstmitleid in den Vordergrund zu stellen.

© Tim Gallo.
Es war eine Katze, oh was für eine kluge Katze. Er hörte mir alles zu, was ich zu sagen hatte, und schlief am Ende immer neben mir. Ich habe so viel auf ihn projiziert, dass er irgendwie zu meiner Vergangenheit wurde. Wie Wonerland-ish klingt es, aber ich brauchte ihn, um den Weg zu gehen…

Ich endete mit diesem Stück. Das zeigte nicht nur mein Selbstmitleid, sondern auch die Tatsache, dass ich anscheinend nicht nur der Sohn meiner Mutter war. Eine andere Hälfte von mir bestand auch aus dem Liebhaber meines Vaters. Und was für eine Krone baue ich mir selbst…

Ich habe jetzt seit ein paar Tagen nicht geschlafen. Altpapier (jedes Bild wurde von meinen Händen zerrissen) begann den ganzen Boden zu verstecken. Die ganze Woche habe ich meine Mutter, meinen Vater und alle, die mit der Vermissten in Verbindung standen, interviewt. Wie meine Collagen rekonstruierte ich, was Stück für Stück fehlte.

Ich hörte ruhig allen Versionen von Ereignissen zu und erkannte, dass ich wahrscheinlich der einzige bin, der keine Ahnung hatte, was in den Herzen der Menschen zu dieser Zeit tatsächlich geschah. Die Realität fühlte sich an wie ein Klumpen in meinem Hals - sie ging weder raus noch ging sie runter.

Die ganze Zeit dachte ich - ich habe am meisten gelitten. So funktioniert Selbstmitleid, bis Sie es klar sehen. Aber die Person, die am meisten gelitten hat, war die Geliebte meines Vaters. Ein junges Mädchen, das versucht, den Mangel an Vater auszugleichen, der kein Kind großziehen kann. Am Ende verlieren Sie alles am Ende.

Ich war in einem Zustand, den ich nicht beschreiben kann, aber vielleicht wird das Wort extreme und schmerzhafte Euphorie ausreichen. Rationalisierung war aus der Tür. Unterbewusstes tauschte Orte mit Bewusstsein. Und da waren sie - zwei Frauen, die sich hinter meinem Gesicht versteckten.

Zeit, sich mit meiner Beziehung zu Frauen auseinanderzusetzen.

Wie ich schon sagte - meine Freundin hat mich aus den gleichen Gründen verlassen wie meine anderen Freundinnen. Ich habe immer wieder die gleichen Fehler in meinen Liebesbeziehungen gemacht. Unterwegs beschuldigte sie mich auch, dass meine Aktfotografie die Weiblichkeit verbilligt (sie hatte natürlich Recht). Aber sie sagte tatsächlich, dass sie es nicht leiden kann, wenn ich mich in die Motive meiner Fotografie verliebe. Ich musste umkehren. Und ich musste sehen.

Also machte ich eine weitere Collage und erstellte sie aus Bildern aller weiblichen Verwandten, Mädchen und Frauen, in die ich mich verliebt habe oder in denen ich eine Beziehung hatte. Schnappschüsse von AV, die ich für "Erholungszwecke" verwendete Mitte. Unnötig zu sagen, dass weder sie noch meine Mutter diese Collage jemals gesehen haben.

Ich habe unsichere Inhalte verwischt. Ich bin nicht sicher über die Regeln der Mediengemeinschaft. Hoffe, die Bilder beleidigen niemanden. © Tim Gallo.

Ich hatte jetzt eine Epiphanie - alle Frauen waren tatsächlich eine Frau, die nur eine andere Maske trug. Und…

Ich bin die Schnur, die durch alle Perlen ging.

Meine Freundin war ein Höhepunkt meiner Klischees. Nun, sie war es nicht, ich habe alles auf sie projiziert. Und froh, sie gehörte mir nicht mehr. Und mir wurde klar, dass es eine sehr kluge Entscheidung war, mich zu verlassen. Sie lebt jetzt ein glückliches Leben.

Die Inspiration begann wieder zu fließen. So schmerzhaft es auch war - ich verwandelte meine Schmerzen und Traumata in etwas Neues, das mich irgendwie selbst heilt.

Als das letzte Stück ausgestellt wurde, fühlte ich mich erleichtert und leer. Mein Trauma nahm mir so viel Platz in meinem Herzen - und nun war dieser Raum völlig frei. Alles war raus

Wir erscheinen anfangs als ständig wachsender „leerer“ Raum, aber wenn das Bewusstsein bewusst wird, schaffen wir eilig Wände, füllen den Raum mit bevorzugten Dingen und Bildern, die wir schnell hassen; dann fügen wir weitere Elemente hinzu (Erinnerungen, Erfahrungen, Wissen und Bedingungen), um unsere Unfähigkeit, nur zu sein, zu decken. Bis es keinen Platz zum Atmen gibt.

Ich frage mich jetzt, ob Kreativität und jeder ehrliche Ausdruck das Gegenteil dieses Prozesses ist - die Leere, die einst unsere war, zurück zu gewinnen.

Meine Erinnerung an diese Tage kam mir nie wieder. Ich baue mein Zuhause mit Worten und meiner eigenen Kunst wieder auf.

Aus den Interviews wusste ich, dass mein Vater nicht entscheiden konnte, wen er liebt, und am Ende lebte ich mit beiden Frauen bei mir im Nebenraum. In dieser Zeit wurde ich zu einem Feuerball des Hasses, aber niemand wagte es, mir ein Wort zu sagen oder mir zu erklären, was geschah. Ich war ein schmerzendes Kind. Der Liebhaber wird irgendwann schwanger und verlässt schließlich unser Zuhause, mein Vater folgt ihr.

Aus meinen Collagen habe ich gelernt - es musste viel gearbeitet werden. Ein schwarzes Loch verwandelte sich in einen Stern - einen neugeborenen Stern.

Mein Becher war flach und voll, aber jetzt war mein Becher leer und ich habe Raum für Verbesserungen geschaffen. Und am letzten Tag der Ausstellung erschien ein Meister. Ich habe lange davon geträumt, ihn zu treffen. Er schien mich fröhlich und wieder mit Wissen zu betrinken. Hat mir geholfen, ein Licht für mich zu werden - etwas, das mit all der Dunkelheit in meinem Herzen nicht möglich war. Aber vielleicht ist es eine Geschichte für eine andere Geschichte…

Abschließend möchte ich sagen, dass das, was ich hier beschrieben habe, nur eine Möglichkeit ist, mit Traumata umzugehen, und ich hatte das Glück, dass ich nicht verrückt geworden bin (dank meiner praktischen Ausbildung in Psychologie und Religion und meinem Vater - der allerdings von weitem überwachte meinen gesamten Prozess). Die Arbeit, die durch diesen Prozess erstellt wird, hat für andere möglicherweise keine Bedeutung - sie bedeutet mir jedoch sehr viel. Es gibt noch einige Collagen, aber ich habe schon genug Mut ausgegeben.

Fotografie kann und ist ein großartiges Werkzeug, um mit dem umzugehen, was in uns passiert.

Hoffentlich machte dieses Stück Sinn und unterstreicht das irgendwie.

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