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Veröffentlicht am 20-02-2019

Ich hörte auf, meinen Roman zu schreiben, sobald mein Leben meine Kunst nachahmte

Und ich weiß nicht, ob ich es wieder aufnehmen kann.

Foto von Miguel Orós auf Unsplash

Oscar Wilde hatte definitiv etwas vor, als er berühmt schrieb: "Das Leben imitiert Kunst mehr als Kunst imitiert das Leben."

Ich weiß es nicht…

Im August 2012 begann ich einen Roman über eine junge Frau zu schreiben, die ihr gesamtes Leben spontan zurückließ, weil sie ihre Arbeitsplatzkultur so satt hatte und schließlich im ganzen Land ein erfüllteres Leben fand. Es kam mir nie in den Sinn, dass ich bald versuchen würde, dasselbe zu tun.

Ich war damals schwer und uninspiriert. Ich hatte einen lästigen Bürojob mit einem ausgefallenen Titel für denselben Lohn wie mein früherer Credit-Spezialist in einem Callcenter. Durch häufige Managementumsätze wusste niemand, was mein Team tat oder brauchte. Ich wurde immer bitterer und träumte oft von einer Flucht.

Neue Gewohnheiten begannen mein neues Leben

Als ich im August dieses Jahres 31 wurde, gab ich endlich auf, Mist zu essen, und begann mit einer veganen Rohkost-Diät. Ich fing auch an, vor meiner Arbeit zwei Stunden am Tag auf das Laufband zu stoßen, indem ich nur einen steilen Hang hinaufging.

14 Stunden pro Woche zu laufen klingt vielleicht übertrieben, aber genau das war es, was ich brauchte. Auf diesen Spaziergängen hörte ich My Chemical Romance, Manchester Orchestra und alles, was in Sirius XMs AltNation beliebt war. Ich lasse meine Gedanken frei herumlaufen. Diese täglichen Tagträume führten mich jeden Morgen zu einem Brainstorming über meinen ersten Roman.

Der Protagonist meiner Geschichte war mir sehr ähnlich - nur weiter auf ihrer Reise. Ihr Chef basierte auf meinem eigenen schrecklichen Manager des Augenblicks - der Art von Anführer, die alle liebten, bis sie für ihn arbeiteten. Dann entdeckten die Leute, dass er an allem Fehler gefunden hatte, und nahmen diese wahrgenommenen Fehler persönlich auf.

Ich würde in seinem Büro vorbeischauen und fragen, ob er ein paar Minuten Zeit hatte, um sich über einen Bericht zu unterhalten. Er hat nie Ja gesagt. Stattdessen saß er gut fünf bis zehn Minuten da und erzählte mir, dass er so beschäftigt war, dass er es nicht glauben konnte. Mein Kollege witzelte, dass er Ihnen sagen würde, wie schrecklich sein Tag gewesen wäre, wenn er Sie am Straßenrand mit einem Schuss gefunden hätte, bevor Sie überhaupt Hilfe bekommen.

Trotz führender „Kultur und Inklusion“ im Unternehmen wurde dieser Typ nach fünf zufriedenen Jahren zur treibenden Kraft meines Unglücks, und diese Frustration wurde mir zum Schreiben.

Ich bin mehr eine „Buchperson“ als eine Menschenperson

In meinem Buch war Kassie eine 30-Jährige, die genauso wie ich von ihrem Job überwältigt und irritiert war. Eines Tages, mitten in einem Büro-Eisbrecher-Spiel „Zwei Wahrheiten und eine Lüge“, gab sie aus einer Laune heraus ihren Job auf. Als nächstes reiste sie quer durch das Land, um eine unkonventionelle Rolle als lebende Kunsttherapeutin für einen zehnjährigen Jungen auszuüben.

Im Laufe der Geschichte verliebt sich Kassie und setzt sich dann mit echten Fragen nach der Richtung ihres Lebens auseinander. War sie jetzt dieselbe Person nach starkem Gewichtsverlust? Könnte sie Eltern und Stiefmutter werden? Sollte sie einen Mann wirklich lieben, der nicht immer zu offen war?

Ich folgte meinem Protagonisten und sprang von der Klippe

In vielerlei Hinsicht wurde Kassies Geschichte zu meiner eigenen. Innerhalb von sechs Monaten nach dem Schreiben habe ich mehr als 100 Pfund verloren. Ich wurde zunehmend unruhiger und gleichzeitig inspiriert, mein Leben voller zu gestalten.

Aber niemand spricht wirklich über die mentalen und emotionalen Auswirkungen eines starken Gewichtsverlusts. Diese Unruhe ist real, aber viele Leute geben vor, dass es sie gar nicht gibt.

Nach meiner Erfahrung müssen Sie nicht einmal schlank werden - verlieren Sie einfach genug Gewicht, um sich besser oder selbstbewusster zu fühlen, und Sie haben Probleme. Oder zumindest bin ich in Schwierigkeiten. Zu diesem Zeitpunkt (jetzt schon zweimal) sah ich plötzlich aus, als würde ich geliebt werden, als ich vorher dachte, dass Liebe nicht meine sein sollte.

Diese Romanze war kein Märchen

Siehst du, im Februar habe ich auch online einen Mann „getroffen“, der alle richtigen Knöpfe für mich gedrückt hat, und ich ließ ihn meine ganze Welt auf den Kopf stellen. Es gab keinen guten Grund, aber ich war unruhig. Ich ließ ihn viel zu schnell herein und übersah, dass er mit Kindern verheiratet war, zum Teil, weil sich online überhaupt nichts wirklich real anfühlte.

Sobald es sich wirklich anfühlte, dachte ich, ich wäre zu tief, um es zu beenden. Ich liebte ihn. Oder dachte, ich hätte ihn geliebt? Ich weiß nicht einmal, wie ich die Wahrheit von meiner damaligen Funktionsstörung trennen kann.

Wir haben uns im Mai 2013 im wirklichen Leben getroffen. Er hat seine Frau vielleicht eine Woche danach verlassen. Scheiße. Das war echt Es war falsch. Und alles geschah zu schnell. Er fuhr von Tennessee zu mir nach Minnesota und verbrachte den Memorial Day-Wochenende bei mir.

Ich habe die Rolle eines naiven Heimwanderers gespielt

Zeit mit ihm zu verbringen, war mehr Glück als ich damals wusste. Übersetzung: Ich hatte sehr viel Traurigkeit in meinem Leben. Ich dachte, ich müsste mich an das Glück nehmen, wo ich konnte.

An diesem Montagabend stellte ich ihm eine Frage, die unser Leben für immer verändern würde.

Kann ich mit dir kommen?

Er sagte ja.

Mein Leben imitierte meinen Roman

Am nächsten Morgen ließ ich mein ganzes Leben zurück. Meine schöne Loftwohnung hatte noch fünf Monate Pachtvertrag. Meine möbel Meine Freunde und meine Mutter. Mein Job.

Nachdem ich sechs Monate lang über Kassies Geschichte geträumt hatte, verließ ich auch meine Karriere. Ich habe eine Mailbox für meinen Kollegen hinterlassen, weil unser letzter Chef - der Schrecken in meinem Buch - kürzlich zurückgetreten ist. Er sagte, er wolle die Leute nicht noch einmal führen, Gott sei Dank.

Ich hoffe er meinte es ernst.

In meiner Nachricht sagte ich, ich ziehe nach Tennessee.

Es war das Beste und das Schlechteste, was ich je gemacht habe. Als ich ein letztes Mal die Tür zu meiner Wohnung schloss, dachte ich darüber nach, wie ich in diesem Moment mein ganzes Leben ruinieren könnte.

„Das könntest du vielleicht bereuen. Du könntest dein ganzes Leben ruinieren “, dachte ich.

Aber ich habe es trotzdem getan - mein ganzes Leben zurückgelassen.

Wie ist das alles ausgegangen?

Ich habe meinen Roman aufgegeben und dann jahrelang aufgehört zu schreiben

Ironischerweise hatte ich einen Blog über spirituellen Missbrauch geführt und auch für einen gemeinnützigen Verein gebloggt, den mein neuer Partner begonnen hatte. Aber ich habe aufgehört zu schreiben, sobald wir „unser Leben angefangen haben“, weil es in unserem Leben wirklich nur um ihn ging.

Ich hatte kein eigenes Leben, weil sich meine Welt um ihn drehte. So war es nicht so toll.

Natürlich bin ich nicht die einzige Person, die sich in einer Beziehung verliert. Oder das Schreiben ganz abbrechen. Aber die Tatsache, dass ich mit dem Schreiben aufgehört habe, zeigte, wie sehr ich mich von mir selbst getrennt habe.

Es war tragisch und vorhersehbar

Sechs Monate später war ich schwanger, verängstigt und allein. Nicht wirklich eine Überraschung angesichts des Glücksspiels, das ich gemacht habe. Die ganze Erfahrung bestätigte jedoch, dass ich schreiben wollte, und ich hatte keine „normale“ Arbeit, seit ich im September 2013 herausgefunden hatte, dass ich schwanger war.

Ich kann nicht sagen, dass ich darüber traurig bin

Eine alleinerziehende Mutter zu sein, ist nicht einfach, aber es ist seltsam erfüllend. Und von zu Hause aus arbeiten? Ich kann mich nicht viel darüber beklagen. Die Wahrheit ist, dass ich schon immer schreiben wollte, aber es ist das einzige, was mich dazu brachte, alleinerziehend zu sein.

Dies war die Flucht, von der ich immer geträumt hatte - ich wusste es erst, als ich anfing, für mich und meine Tochter zu schreiben.

Und diesen Roman habe ich angefangen? Es ist noch im Moment auf Eis gelegt. Ich bin jetzt so eine andere Person, dass ich nicht weiß, ob ich es beenden kann. Wenn ich es wieder aufhebe, wer weiß?

Vielleicht imitiert diese Kunst mein Leben und nicht umgekehrt.

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