Ich bin von Depressionen als Geiseln genommen worden

Muss. Drücken. Durch. Es.

Es ist keine Schreibblockade. Ich habe viele Ideen sowie tief verwurzelte Ablehnungsprobleme, ganz zu schweigen von den 177 unvollendeten Entwürfen, an denen ich arbeiten könnte. Was ich erlebe, ist eher ein Gefühl. Eine bodenlose pochende Verzweiflung und körperliche Schmerzen, und es droht. Es raubt mir meinen Fokus.

Ich setze mich an meinen Laptop, aber meine Finger tippen nicht. Sie sind in die Klauenposition gebogen und bereit zu gehen, aber sie rühren sich nicht und bedrohen die Zukunft mit Arthritis.

Ich bin von Depressionen als Geiseln genommen worden. Mir geht es aber gut. Ich bin. Muss. Drücken. Durch. Es.

Mein Therapeut empfahl, dieses Ding, genannt Bullet Journal, für Zeiten wie diese zu führen. Es soll mich auf dem Laufenden halten. Ich bin leicht verstreut und ich brauche diesen Fokus, diese Ziele und einen Grund, um aus dem Bett zu kommen.

Jeden Sonntag schreibe ich eine Aufzählungsliste mit Aufgaben, die ich für jeden Tag der Woche erledigen muss. Für jeden Tag hebe ich eine Aufgabe hervor, die auf jeden Fall erledigt werden muss, denn wenn nicht, fällt der Himmel oder eine andere ähnliche dramatische Metapher.

Ich krieche durch meine Haut und versuche, mich aus der Geiselsituation in mir zu befreien. - Erika Sauter

Ich habe keine Ahnung, wo das Tagebuch ist. Es ist irgendwo mitten in meinem überwältigenden Durcheinander gestapelter Projekte, die nie fertig werden. Der Traumhaufen nenne ich es. Jeder Mensch braucht einen Haufen Träume.

Meine Werkbank ist zerzaust. Vielleicht sollte ich es verfolgen und reinigen? Hilft mir das Aufräumen beim Nachdenken?

Ich habe eine regelmäßige Routine von Dingen, die ich mache, wenn ich schreiben sollte. Es ist eine Schritt-für-Schritt-Überlebensmöglichkeit.

Erstens kaufe ich unter Windows online nach Büchern, obwohl ich Hunderte von Büchern habe, die ich nicht gelesen habe, unabhängig davon, dass die Bibliothek nur 0,08 Meilen von meinem Haus entfernt ist. Es spielt keine Rolle. Ich mache es trotzdem Ich liebe Bücher. Durch die Bücher selbst fühle ich mich gut.

Als nächstes hocke ich mich mit meiner Schreibmaschine hin und versuche, romantisches Erbrechen zu tippen, das Liebeszitate hervorruft, um mein kreatives Mojo zum Fließen zu bringen.

Lesen Sie mich wie ein Buch und lecken Sie sich jedes Mal die Finger, wenn Sie eine Seite umblättern - Erika Sauter

Wenn ich fertig bin, trete ich den Berg aus zusammengeballtem Papier auf den Boden und gehe zurück zur Kaffeekanne. Ich muss nur diesen Tag überstehen. Morgen wird es besser.

Während meine Füße Gestalt annehmen, schwebt mein Kopf in einer Wolke der Angst. Ich bin benommen und benommen. Es hat das Beste von mir.

Mir ist übel und ich habe Migräne. Ich fühle mich wie Scheiße. Ich finde einen Stuhl und setze mich hinein.

Ich bin zum 1.421 Mal an meinem Laptop und ordne meine Website neu, weil ich anscheinend nicht die Willenskraft finde, gut genug in Ruhe zu lassen, und sie steht auch nicht auf meiner Liste der Dinge, die zu tun sind. Wird dies als obsessiv angesehen? Soll ich damit aufhören?

Der spiralförmige Denkprozess, der mich abbricht, nennt man katastrophal. Ich muss besser sein Ich muss es besser machen. Ich denke ich kann. Ich mache. Wenn ich nicht von Depressionen als Geiseln gehalten würde.

Hey Erika, du saugst. Das ist alles Geiselnahme, die ich in mir habe und ich gebe auf. Ich lasse das negative Selbstgespräch seine Sache machen. Ich nehme die Prügel.

Dies mache ich, wenn ich vom Schreiben abgelenkt bin:

Ich verwandle meinen Mann in ein Meisterwerk der gemischten Medien. Ich lächle. Es ist das erste Mal seit Tagen, dass ich gelächelt habe.

Vor drei Tagen begann ich Martha Gellhorns The Face of War zu lesen. Es ist die Originalausgabe von 1959. Ich sage mir, ich werde eine Kriegsgeschichte pro Tag lesen, aber so funktioniert es nicht. Bevor ich es weiß, sind zwei Stunden vergangen. Ich habe die Wörter gelesen, aber sie registrieren sich nicht, also lese ich sie immer wieder. Ich verliere den Fokus auf das, was Gellhorn sagt. Ich habe zu viel Angst zu lesen.

Ich könnte niemals einen Tag ohne deine Liebe überleben. Wenn du stirbst, sterbe ich und dann sind wir beide tot. - Erika Sauter

Ich legte das Cover wieder auf meine Schreibmaschine, um mich davon abzuhalten, ein weiteres traumatisierendes und schreckliches Liebeszitat zu schreiben.

Ich bin überzeugt, dass ich keine Fortschritte machen werde, bis mich die Depression befreit. Ich muss etwas tun. Etwas ist besser als nichts. Ich schlurfe herum. Mein Tagebuch ist nirgends zu finden. Schaffe etwas, sage ich mir.

Termine einzuhalten und traurig traurig

Geschichten zu schreiben und völlig müde

Geld zu verdienen und ein elender, gewichteter Anker, der an mir herunterzieht

Meine Hand zittert. Ich sehe zu, wie der Kaffee von der Seite meiner Tasse auf die Skizze läuft, an der ich seit Tagen gearbeitet habe. Tröpfchen dehnen sich sofort aus, wenn sie auf dem Papier landen. Ich räume ein bisschen von meiner Werkbank und wische sie auf.

Es ist Zeit, sich an die Arbeit zu machen. Ich setze mich wieder an meinen Laptop und tippe schließlich.

Es ist keine Schreibblockade. Ich habe viele Ideen sowie tief verwurzelte Ablehnungsprobleme, ganz zu schweigen von den 177 unvollendeten Entwürfen, an denen ich arbeiten könnte. Was ich erlebe, ist eher ein Gefühl. Eine bodenlose pochende Verzweiflung und körperliche Schmerzen, und es droht. Es raubt mir meinen Fokus.

Ich bin von Depressionen als Geiseln genommen worden.

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