Veröffentlicht am 28-09-2019

Ich wurde von einer Depression als Geisel genommen

Muss. Drücken. Durch. Es.

Es ist keine Schreibblockade. Ich habe viele Ideen sowie tief verwurzelte Ablehnungsprobleme, ganz zu schweigen von den 177 unvollendeten Entwürfen, an denen ich arbeiten könnte. Was ich erlebe, ist eher ein Gefühl. Eine bodenlose pochende Verzweiflung und körperliche Schmerzen stehen bevor. Es raubt mir meinen Fokus.

Ich setze mich an meinen Laptop, aber meine Finger tippen nicht. Sie sind in die Klauenposition gebeugt, bereit zu gehen, aber sie rühren sich nicht und drohen mir mit Arthritis in der Zukunft.

Ich wurde von Depressionen als Geisel genommen. Es geht mir aber gut. Ich bin. Muss. Drücken. Durch. Es.

Mein Therapeut empfahl, dieses Ding, das man Bullet Journal nennt, für Zeiten wie diese aufzubewahren. Es ist beabsichtigt, mich auf dem Laufenden zu halten. Ich bin leicht verstreut und brauche diesen Fokus, diese Ziele und einen Grund, um aus dem Bett zu kommen.

Jeden Sonntag schreibe ich eine Auflistung der Aufgaben, die ich an jedem Wochentag erledigen muss. Für jeden Tag hebe ich eine Aufgabe hervor, die, egal was passiert, erledigt werden muss, weil sonst der Himmel fällt oder eine andere ähnliche dramatische Metapher.

Ich krieche durch meine Haut und versuche, mich aus der in mir herrschenden Geiselsituation zu befreien. - Erika Sauter

Ich habe keine Ahnung, wo das Tagebuch ist. Es ist irgendwo in der Mitte meines überwältigenden Durcheinander gestapelter Projekte, die nie fertig werden. Den Traumhaufen nenne ich. Jeder Mensch braucht einen Haufen Träume.

Meine Werkbank ist zerlegt. Vielleicht sollte ich es seitlich verfolgen und säubern? Hilft mir die Übersicht beim Nachdenken?

Ich habe eine gewisse Routine für Dinge, die ich mache, wenn ich schreiben sollte. Es ist eine schrittweise Überlebensstrategie.

Erstens kann ich unter Windows online nach Büchern suchen, obwohl ich Hunderte von Büchern habe, die ich nicht gelesen habe, obwohl die Bibliothek nur 0,08 Meilen von meinem Haus entfernt ist. Es spielt keine Rolle. Ich mache es trotzdem. Ich liebe Bücher. Die Bücher selbst geben mir ein gutes Gefühl.

Als nächstes hocke ich mich mit meiner Schreibmaschine hin und versuche, romantisches Erbrechen einzutippen, um Liebeszitate auszulösen und mein kreatives Mojo zum Fließen zu bringen.

Lesen Sie mich wie ein Buch und lecken Sie sich jedes Mal die Finger, wenn Sie eine Seite umblättern - Erika Sauter

Wenn ich fertig bin, trete ich auf den Berg aus Papierballen auf dem Boden und gehe zurück zur Kaffeekanne. Ich muss nur diesen Tag überstehen. Morgen wird es besser.

Als meine Füße auf dem Boden Gestalt annehmen, schwebt mein Kopf in einer Wolke der Angst. Ich bin benommen und benommen. Es hat das Beste von mir.

Mir ist schlecht und ich habe Migräne. Ich fühle mich wie Scheiße. Ich finde einen Stuhl und setze mich hinein.

Ich arbeite zum 1.421. Mal an meinem Laptop, um meine Website neu zu ordnen, weil ich anscheinend nicht die Willenskraft finde, alles in Ruhe zu lassen, und es auch nicht auf meiner Liste der zu erledigenden Aufgaben steht. Wird das als obsessiv angesehen? Soll ich damit aufhören?

Der spiralförmige Denkprozess, der mich abbricht, wird als katastrophal bezeichnet. Ich muss besser sein. Ich muss es besser machen. Ich denke ich kann. Ich mache. Wenn ich nicht von einer Depression als Geisel genommen würde.

Hey Erika, du blödelst. Das ist die ganze Geiselverhandlung, die ich in mir habe, und ich gebe auf. Ich lasse das negative Selbstgespräch sein Ding machen. Ich nehme die Prügel.

Dies tue ich, wenn ich vom Schreiben abgelenkt bin:

Ich verwandle meinen Mann in ein Mixed-Media-Meisterwerk. Ich lächle. Es ist das erste Mal seit Tagen, dass ich lächle.

Vor drei Tagen habe ich angefangen, Martha Gellhorns Das Gesicht des Krieges zu lesen. Es ist die Originalausgabe von 1959. Ich sage mir, dass ich jeden Tag eine Kriegsgeschichte lesen werde, aber das funktioniert nicht. Bevor ich es weiß, sind zwei Stunden vergangen. Ich habe die Wörter gelesen, aber sie werden nicht registriert, sodass ich sie immer wieder lese. Ich verliere den Fokus auf das, was Gellhorn sagt. Ich habe zu viel Angst zum Lesen.

Ohne deine Liebe könnte ich keinen Tag überleben. Wenn du stirbst, sterbe ich und dann sind wir beide tot. - Erika Sauter

Ich legte den Umschlag wieder auf meine Schreibmaschine, um mich davon abzuhalten, ein weiteres traumatisierendes und schreckliches Liebeszitat zu schreiben.

Ich bin überzeugt, dass ich keine Fortschritte machen werde, bis die Depression mich loslässt. Ich muss etwas tun. Etwas ist besser als nichts. Ich schlurfe herum. Mein Tagebuch ist nirgends zu finden. Schaffe etwas, sage ich mir.

Fristen einzuhalten
und traurig traurig

Geschichten zum Schreiben
und völlig müde

Geld verdient werden
und ein elender schwerer Anker zerrte an mir

Meine Hand zittert. Ich beobachte, wie der Kaffee von der Seite meiner Tasse auf die Skizze tropft, an der ich seit Tagen arbeite. Tröpfchen dehnen sich sofort aus, wenn sie auf dem Papier landen. Ich räum ein bisschen von meiner Werkbank ab und wische sie weg.

Es ist Zeit, sich an die Arbeit zu machen. Ich setze mich wieder an meinen Laptop und tippe endlich.

Es ist keine Schreibblockade. Ich habe viele Ideen sowie tief verwurzelte Ablehnungsprobleme, ganz zu schweigen von den 177 unvollendeten Entwürfen, an denen ich arbeiten könnte. Was ich erlebe, ist eher ein Gefühl. Eine bodenlose pochende Verzweiflung und körperliche Schmerzen stehen bevor. Es raubt mir meinen Fokus.

Ich wurde von Depressionen als Geisel genommen.

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