Veröffentlicht am 04-09-2019

Raus aus dem Kaninchenbau

Eine persönliche Geschichte meines Weges durch depressive Episoden und einen Aufstieg aus der Dunkelheit zurück ins Licht.
Zach Weber und ich bei meinem letzten Marine Corps Ball - November 2013

Wird es jemals einen Tag in der Zukunft geben, an dem ich die Gelegenheit habe, diese Achterbahn zu verlassen, die ich mein Leben nenne? Ich beziehe mich nicht mehr auf mich leben. Ich beziehe mich mehr oder weniger auf das Erreichen eines Niveaus des Selbstwachstums, das keine Depressionsanfälle mehr benötigt, um sich zu einer besseren Version von mir selbst zu entwickeln.

Ich habe den größten Teil meines Lebens mit manischen Depressionen in der einen oder anderen Form zu tun gehabt. Meine Fähigkeit, mich gegenüber Menschen zu maskieren, hat es immer überflüssig gemacht, meinen Geisteszustand zu erforschen. Ich neige dazu, mich in der Öffentlichkeit zu verstecken. Meine aufrichtige Natur und meine schamlose Fähigkeit, jedem sehr intime Details meines Lebens preiszugeben, geben den Menschen das Gefühl, mich tatsächlich zu kennen und zu wissen, was in meinem Gehirn vor sich geht. Die Wahrheit ist, niemand weiß es wirklich, weil ich dafür sorge. So will ich es haben.

Manische Depressionen oder Angstzustände wurden bei mir nie diagnostiziert, weil ich nie jemanden brauchte, um die Probleme zu bestätigen, von denen ich wusste, dass ich sie bereits hatte. Was würden sie für mich tun? Verschreiben Sie mir Medikamente, von denen ich weiß, dass sie diese Probleme nur verschlimmern? Gib mich in eine Datenbank ein, damit die Regierung mich als etwas bezeichnen kann, was ich nicht bin? Diese Vorstellung, mich an die Realität meiner Existenz zu binden, ließ mich schlimmer fühlen als die lähmende Depression, die mich an manchen Morgen daran hindern würde, aus dem Bett zu kommen. So habe ich versucht, zumindest aus diesen Momenten zu lernen und sie dann in Wachstumschancen zu verwandeln.

Ein Teil von mir glaubt, dass Depression einfach ein Teil des Menschseins ist. Das lehrt einen, wenn es richtig kanalisiert wird, über sich selbst. Glücklich zu sein ist für mich wie zu gewinnen und traurig zu sein wie zu verlieren. Wenn wir aus unseren Niederlagen mehr lernen als aus unseren Errungenschaften, dann muss diese Vorstellung stichhaltig sein, dass Depressionen von Vorteil sein können.

Ich neige dazu, mich zurückzuziehen, wenn ich depressiv bin. Ich schiebe alle weit genug weg, um mich in Ruhe zu lassen, aber nicht weit genug, um mich im Stich zu lassen. Ich stelle mich auf, entweder in einem Raum oder an einem Ort, und suhle mich in Selbstleid. Dies ist mein Prozess, es ist kein sehr guter, aber es ist trotzdem mein Prozess.

Einige Anfälle von Depressionen dauern nur einen halben Tag, während andere Wochen und sogar Monate andauern. Das anfängliche Gefühl, keine Kontrolle über mich zu haben, erwies sich als das einzige, was ich tatsächlich kontrollieren konnte. Ich erlaube mir, dem Paradoxon zum Opfer zu fallen, externe Faktoren zu kontrollieren, während ich es nicht erlaube, meine internen Faktoren zu kontrollieren. Das sind meine Gedanken, meine Handlungen und meine Einstellung.

Wenn Sie den subtilen Wechsel von Vergangenheit zu Gegenwart im letzten Absatz bemerkt haben, gibt es dafür einen Grund. Ich bin nicht immun gegen durch Manie ausgelöste Depressionen. Ich werde Opfer von Angstzuständen. Sie kommen immer noch recht häufig. Während ich diese Worte schreibe, habe ich einen dieser Tage. Eines Tages, an dem alles fruchtlos zu sein scheint, scheint alles hoffnungslos und unkontrollierbar. Heute ist auch einer dieser Tage, an denen die Dunkelheit mich mit einer gastfreundlichen Vertrautheit erfüllt und die Außenbezirke meines Geistes zu verschleiern beginnt. An einem Tag, an dem ich mich so allein fühle, finde ich masochistischen Trost in der Depression, die mich wieder festhält.

Für mich sind das die emotionalsten Ketten, von denen man sich lösen kann. Die Depression war schon immer bei mir, sie ist ein Teil von mir geworden. Wenn ich mich mental selbst zerstöre, ist dies der einzige Teil von mir, den ich als Gesellschaft zulasse. Ich habe schon diejenigen, die helfen können, weit genug weggedrängt. Ich bin jetzt außer Sicht und Verstand, genau so, wie ich es will.

Ich habe die Verbindung getrennt. Ich habe die Isolation gewonnen, nach der ich so verzweifelt suche. Ich sitze jetzt hier und lasse mich von dem vertrauten Gefühl des Selbstverachtung überholen. Dieses kausale Selbstmitleid ermöglicht es mir, eine selbst besiegte Haltung einzunehmen, eine Mentalität der Opfer. Auf eine Art bin ich zu Hause, auf eine andere Art bin ich ganz alleine. Das ist genau das, was ich will.

In meiner Einsamkeit ist die Rückkopplungsschleife des selbstironischen Denkens allgegenwärtig. Es beginnt mit einem Gefühl, einem Gefühl der Selbstinsuffizienz; als wäre ich nicht gut genug, stark genug, klug genug, erfahren genug oder verdiene sogar einen existenziellen Umstand. Dies ist die Dunkelheit, die ihre Hand ausstreckt und mich auffordert, die schattige Straße noch einmal hinunter zu kommen, wie jedes Mal zuvor.

Der nächste Gedanke ist schuldbewusst und ängstlich. Ich habe so viel Energie aufgewendet, um diese Straße mit meinem vertrauten Feind zu meiden, aber wieder einmal bin ich auf seinem Weg. Intern bewegen sich meine Füße weiter, aber mein Verstand möchte nicht weiter gehen. Die Dunkelheit beginnt mich zu trösten, sagt mir, dass ich in meinen Gedanken und Gefühlen bestätigt bin und zwingt mich zu glauben, dass ich diesen Weg gehen muss. Das macht mich wütend. Wütend, dass ich mich schuldig fühle. Wütend auf das Gefühl der Selbstinsuffizienz. Wütend, dass ich mich schuldig fühle, wenn ich mich selbst unzureichend fühle.

Die Dunkelheit schlang ihre Arme um mich. Ich setze diesen bösartigen, selbstentleerten Gedankenprozess des Opfers fort. Ich fühle mich in meinem Gefühl der Selbstinsuffizienz bestätigt, aber wütend auf mich selbst, dass ich nicht mehr stark genug bin, um zu erkennen, was es ist, Bullshit. Ich bin mir jetzt der Tatsache bewusst, dass das, was ich fühle, Scheiße ist. Das ärgert mich noch mehr als mich zu ärgern, weil ich mich selbst unzureichend fühle. Tränen fangen in meinen Augenwinkeln an zu quellen. Wutgeladene Depressionen, die alle in meinem eigenen psychologischen Gefängnis angesiedelt sind, das ich aus der Luft geschaffen habe. Mein Kaninchenbau. Mein vertrauter Platz. Warm, gemütlich, so wie ich es verlassen habe. Gar nicht mehr das, was ich will.

Dieses Stück wurde von Zach Weber gezeichnet. Es zeigt die Dunkelheit, die uns in ihre Fänge drängt.

Die Dunkelheit lässt mich schlafen. Steck mich ins Bett. Stopft die Laken unter meinen Körper und zieht die Decke dicht an meinen Nacken. Der einzige Begleiter, den ich in dieser sich selbst manifestierenden Zerstörung des Verstandes und des Wertes habe. Es mag nicht gut für mich sein, aber es ist trotzdem für mich da.

Wenn sonst niemand für mich da ist, schmiegt sich die Dunkelheit an mich wie eine Mutter an ihr Kind. Ich habe bereits Leute weggeschubst, wollte nicht, dass sie in meinen Bullshit hineingezogen werden, aber ich hasse mich dafür, dass es mir noch einmal erlaubt, mich zu verzehren. Ich hasse mich jetzt dafür, dass ich mich in der Dunkelheit immer wieder in manische Liebe verlieben darf. Wie ein schlechter Ex-Begleiter bin ich geschlagen. Wie Treibsand stecke ich fest. Dies ist ein beängstigender Ort, dies war nicht der Ort, an dem ich jemals wieder sein wollte.

Endlich bin ich am Limit, ich schaffe es nicht mehr alleine. Ich strecke die Hand aus. Ich erreiche genau die Leute, die ich fernhalten wollte. Sie reichen eine warme Hand. Sie nehmen mich aus meinem sprichwörtlichen Bett, heben mich auf und führen mich zurück ins Licht. Durch Gespräche und Zuhören finde ich mein Selbstwertgefühl wieder. Indem ich die tatsächlichen Tatsachen aus der manifestierten Manie anerkenne, erinnere ich mich, wer ich bin und worum es mir geht. Die Dunkelheit schlüpft zurück in den Wald. Das Sonnenlicht trifft mein Gesicht. Ich atme tief die frische Luft ein. Mir geht es gut. Zumindest dieses Mal geht es mir gut.

-Adam T. Cummings, CEO von SIUVA

Siehe auch

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