Allheilmittel

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Ich hatte heute einen harten Tag. Die Art von Tag, an dem ich mich immer und für immer einen Schritt zurück fühlte, als würde ich den ganzen Tag Aufholjagd spielen. Ich traf einen neuen Freund zum Brunch, hatte aber keine Zeit dafür. Außerdem war das Essen nicht gut und ich hatte den Rest des Tages starke Schmerzen im Bauch. Ich war reaktiv anstatt proaktiv in meiner Arbeit. Ich war atemlos beschäftigt, aber nichts erreicht. Am schlimmsten war, dass ich an einem Treffen teilnahm, bei dem ich wenig von dem verstand, was sich abspielte. Geschäftsgespräche mystifizieren mich. Es ist, als würden alle um mich herum eine Fremdsprache sprechen.

Bald war der Nachmittag vor mir. Freitag Nachmittag. Sollte eine gute Zeit sein, nein? Aber als die Dämmerung begann - als die Sonne verblasste und die Nacht ihren Schatten anzog - war ich von Angst überwältigt. Ich hatte Anfang der Woche vorläufige Pläne gemacht, mit einem Bekannten zu Abend zu essen, der sich vor Jahren für mich interessiert hatte. Aber als die Tage gegen Wochenende weitergingen, fühlte ich mich unwohl. Ich wollte nichts anfangen. Ich hatte bereits entschieden, dass dieser Mann nicht für mich geeignet war. Ich sah die gähnende Zeitverschwendung, die sich sicher abzeichnen würde. Das klingt so hart, wie ich merke. Ich meine, ich wusste, wir würden Spaß haben. Es wäre in Ordnung, es würde Spaß machen.

Das Problem ist, ich habe nicht mehr so ​​viel Zeit oder Interesse an Spaß, um Spaß zu haben. Ich habe dieser Person vor ein paar Tagen erklärt, dass ich wahrscheinlich zu Hause bei ihr bleiben würde, wenn meine Tochter keine Pläne hätte. Ich zögerte die ganze Woche offen. Als ich meinem Freund gestern Abend endlich mitteilte, dass ich nicht kommen würde, schickte er eine kalte SMS, in der er sagte, dass es keinen Regenscheck geben würde und dass ich „meine Geschichte klarstellen“ sollte oder so etwas. Er dachte, ich weiß nicht, dass ich gelogen habe oder so. Ich habe nicht gelogen. Ich war nur unsicher. Er fühlte sich mit gespielt. Ich kann das verstehen. Aber wenn ich mit ihm spielte, tat ich mir dasselbe an.

Die Wahrheit ist, ich denke, ich muss meine Zeit und Aufmerksamkeit auf Menschen und Aktivitäten richten, in die ich jetzt zu 100% sicher sein möchte. Die Wahrheit ist, wenn meine Kinder zu Hause sind, wäre ich lieber hier, mit ihnen. Mein Sohn studiert für den SAT. Er lernt seit Wochen und macht den Test morgen um 8 Uhr. Ich wusste nicht einmal, dass ich mich heute Abend von meinem „Date“ zurückgezogen habe. Aber ich bin so froh, dass ich hier war, als er es mir sagte. Meine Tochter ist auch zu Hause. Ich wusste nicht, dass sie keine Pläne haben würde. Es stellte sich heraus, dass sie es nicht tat.

Ich habe ein Brathähnchen aufgewärmt, das ich neulich gemacht hatte. Linsen und Reis gemacht. Bratkartoffeln, Fenchel und rote Zwiebeln. Sautierter Grünkohl und Knoblauch. Persischen Tee gemacht. Tapiokapudding gemacht.

Nach dem Abendessen ging mein Sohn in die Küche und bat um eine zweite Tasse Tee. Dann sagte er: "Kann ich eigentlich einen heißen Kakao haben?"

Ich habe heißen Kakao gemacht.

Sie sehen, diese Dinge füllen die Lücke und ziemlich schön. Ebenso wie ein einzelner, perfekter Manhattan-Cocktail, den ich heute Abend auch mit zwei Luxardo-Kirschen genossen habe. Und darüber reden, die Kante abzunehmen. Zu diesem Zeitpunkt hatte die Kante ihre Reißzähne etwas heftiges in mir.

Ich fühlte mich schlecht wegen des gemeinen Textes des Mannes. Ich verstand, dass er verletzt war, aber er hatte mich angegriffen. Arbeit stotterte. Ich fühlte mich nutzlos. Ich hatte eine Tangostunde für 16 Uhr geplant und vergaß sie. Und ich war in letzter Zeit auf meinem geliebten Tango.

Was mich zu der schönen Greta Gerwig führt, über deren „radikales Vertrauen“ ich heute Abend in der New York Times gelesen habe, als sich der Himmel von Taube zu Anthrazit erschütterte. Ich las den Artikel mit Eifer und dachte darüber nach, wie langweilig und klischeehaft es ist, eine Frau mit wackeligem Selbstvertrauen zu sein, besonders im mittleren Alter. Langweilig unglaublich.

Ich wusste und wusste, dass es an mir liegt, mich an den Schultern zu packen, meine Wirbelsäule zu strecken und mein Leben zu besitzen.

Ich hatte meine Tangoklasse vergessen. Ich war in der Arbeit gefangen. Ein Treffen ging zu spät - das Treffen, bei dem ich wenig verstand, was so peinlich und verwirrend ist.

Ich hätte immer noch pünktlich zur Hälfte der Klasse sein können. Ich schnappte mir meine Schuhe und sprang ins Auto, aber auf halber Höhe des Hügels wurde ich von einer Welle völliger Mattigkeit überwältigt. Ich konnte mich nicht darum kümmern. Ich sah einen Krankenwagen mit blinkenden Lichtern. Ich sah Verkehrsströme. Ich betrat die Auffahrt und stieg gleich bei der nächsten Abfahrt aus, drehte mich um und ging mit dem Schwanz zwischen den Beinen nach Hause.

Ich war seit zwei Wochen nicht mehr im Tango. Seitdem der Partner, der mich zu einem „Showcase“ eingeladen hat, mich nach der ersten Veranstaltung fallen ließ. Ich hatte ihm ein paar Tage vor der zweiten Veranstaltung eine E-Mail geschickt, um zu erfahren, wann er mich am folgenden Wochenende brauchte und wo wir uns trafen. Er nutzte diese Gelegenheit, um mir schnell zu versichern, dass ich nicht kommen musste, er wusste, dass es ein langer Weg für mich war, er war gut, er war tatsächlich bereit.

Am Tag der Veranstaltung schickte er eine E-Mail an den Gruppenalias, der Leute tadelte, die anscheinend nicht eingecheckt hatten.

Ich hatte eingecheckt.

Er hatte jedoch eindeutig einen neuen Partner. Ich habe ihren Namen auf der Liste gesehen.

Ich war verletzt.

Ich weiß, dass ich noch kein guter Tänzer bin. Ich war mir sehr wohl bewusst, dass ich der am wenigsten erfahrene Tänzer in der Truppe war. Aber das wusste er auch. Er fragte mich, lud mich ein. Er hatte schon oft getanzt und wusste genau, wie erfahren ich war. Es fiel mir schwer, Ja zu sagen, aufzutauchen und auf einer Bühne für eine Veranstaltung zu tanzen. Aber ich habe es geschafft. Vielleicht mochte er mein Kleid nicht. Es war nicht so auffällig wie die der anderen Frauen.

Wie auch immer. Seitdem habe ich mich ein wenig mit Tango beschäftigt, etwas, das ich in den letzten vier Jahren geliebt und viel Zeit aufgewendet habe.

All diese Dinge machten es heute Nacht schwer. Ich ging im Haus auf und ab. Ich wusste, dass ich mit Daisy wandern sollte, aber ich quälte mich, indem ich nicht ging. Ich zog meine Schuhe aus und ging in die Küche. Ich habe mal Film gegoogelt. Ich beschloss, meine Tochter in einen Film mitzunehmen… Bis dahin kletterte ich über die Wände. Ich hatte das Gefühl, ich musste aus dem Haus. Aber die besagte Tochter war noch nicht vom Fußballtraining zu Hause, also fing ich verzweifelt an, Abendessen zu machen.

Zum Glück hat mich das aufgeheitert. Ich habe die Joan Armatrading Station auf Pandora gespielt. Ich habe mir einen Manhattan-Cocktail mit nicht einer, sondern zwei Luxardo-Kirschen gemacht. Ich habe Knoblauchzehen zerschlagen.

Ich beneide Greta Gerwig, die die Geschichte von nicht einer, sondern zwei Regisseurinnen erzählt, die ihr aus heiterem Himmel ein Paar Schuhe geben, die sie nicht wollten. Greta verstand die Botschaft des Universums sofort und behandelte diese Schuhe mit all dem Pomp und der Zeremonie, die sie verdient hatten. Sie trug sie am Set des ersten Films, den sie inszenierte (den sie auch schrieb), mit mystischer Ehrfurcht. Kraft und Selbstvertrauen von ihnen ziehen.

Ich brauche solche Schuhe.

Folge deinem Herzen, sagen die Leute. Lebe in der Gegenwart, sagen die Leute.

Ich bin in der Geschäftswelt, in der ich mich die meiste Zeit wie ein Fisch ohne Wasser fühle. Die Wahrheit ist, ich habe ernsthafte Verantwortung und viele Menschen sind von mir abhängig. Ich leite zu Hause eine große Operation. Ich lebe in einer der teuersten Städte der Welt und bin eine alleinerziehende Mutter mit einem einzigen Einkommen und ohne Kindergeld.

Ich kann keinen falschen Zug machen. Ich muss vorsichtig sein. Aber Geschichten wie die von Greta und eine andere - Frankie Shaw - die im Leitfaden für alleinerziehende Mütter zu Sex, Liebe und Basketball vorgestellt wird - inspirieren mich. Frankie ist wie Greta eine Frau - und eine alleinerziehende Mutter -, die als Autorin und Regisseurin in Hollywood erfolgreich ist. Ich dränge auf 50 und stecke in einer Karriere, die vielleicht etwas unpassend ist, aber ich bin zutiefst dankbar für meinen Job, der uns beschützt.

Der Trick für mich wird sein, den Job zu behalten und das Beste zu geben, was ich kann. Um den Geist zu verbannen, der in meiner Brust aufsteigt, wenn ich im Haus eines Abends festsitze. Der Trick wird darin bestehen, sich mit dieser Angst auseinanderzusetzen, das Furnier abzureißen und es nach unten zu legen. Die Aufgabe für mich wird es sein, mich zu erheben und meine eigenen verdammten Schuhe zu füllen. Dann machen Sie sich mit einem Killerschritt auf den Weg, der die Meilen verschlingt, genau wie Lassie es tat, als sie ihren Weg durch das England der Depression machte, dorthin, wo sie hingehörte.