Veröffentlicht am 04-09-2019

Allheilmittel

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Ich hatte heute einen harten Tag. Die Art von Tag, an dem ich mich immer und für immer zurückgezogen fühlte, als würde ich den ganzen Tag Aufholjagd spielen. Zum Brunch habe ich einen neuen Freund getroffen, aber dafür hatte ich keine Zeit. Außerdem war das Essen nicht gut und ich hatte den Rest des Tages starke Schmerzen im Bauch. Ich war reaktiv anstatt proaktiv in meiner Arbeit. Ich war außer Atem beschäftigt, brachte aber nichts zustande. Am schlimmsten war es, dass ich an einer Besprechung teilnahm, bei der ich nur wenig von dem verstand, was sich abspielte. Geschäftsgespräch mystifiziert mich. Es ist, als würden alle um mich herum eine Fremdsprache sprechen.

Bald war der Nachmittag vor mir. Freitag Nachmittag. Sollte eine gute Zeit sein, nein? Aber als die Dämmerung begann - als die Sonne unterging und die Nacht anfing, ihren Schatten zu ziehen -, wurde ich von Angst überwältigt. Ich hatte zu Beginn der Woche vorläufig geplant, mit einem Bekannten zu Abend zu essen, der sich schon Jahre zuvor für mich interessiert hatte. Aber als die Tage gegen das Wochenende zogen, begann ich mich unwohl zu fühlen. Ich wollte nichts anfangen. Ich hatte bereits entschieden, dass dieser Mann nicht zu mir passt. Ich sah die gähnende Zeitverschwendung, die sich sicher abspielte. Das klingt so hart, merke ich. Ich wusste, dass wir Spaß haben würden. Es wäre in Ordnung, es würde Spaß machen.

Das Problem ist, dass ich nicht mehr so ​​viel Zeit und Interesse am Spaß habe. Vor ein paar Tagen erklärte ich dieser Person, dass ich wahrscheinlich bei ihr zu Hause bleiben würde, wenn meine Tochter keine Pläne hätte. Ich habe die ganze Woche offen gezögert. Als ich meinen Freund gestern Abend endlich darüber informierte, dass ich nicht kommen würde, schickte er eine kalte SMS, in der er sagte, dass es keinen Regenscheck geben würde und dass ich „meine Geschichte klarstellen sollte“ oder so. Er dachte, ich weiß nicht, dass ich gelogen habe oder so. Ich habe nicht gelogen. Ich war nur unsicher. Er fühlte sich gespielt mit. Ich kann das verstehen. Aber wenn ich mit ihm spielte, tat ich mir selbst das Gleiche.

Die Wahrheit ist, ich denke, ich muss meine Zeit und meine Aufmerksamkeit auf Menschen und Aktivitäten richten. Ich bin zu 100% sicher, dass ich jetzt in sie investieren möchte. Die Wahrheit ist, wenn meine Kinder zu Hause sind, bin ich lieber hier mit ihnen. Mein Sohn lernt für den SAT. Er lernt seit Wochen und macht morgen um 8 Uhr den Test. Das wusste ich nicht einmal, als ich mich heute Abend von meinem „Date“ zurückzog. Aber ich bin so froh, dass ich hier war, als er es mir sagte. Meine Tochter ist auch zu Hause. Ich wusste nicht, dass sie keine Pläne hätte. Es stellte sich heraus, dass sie es nicht tat.

Ich habe ein Brathähnchen aufgewärmt, das ich neulich gemacht hatte. Gemachte Linsen und Reis. Bratkartoffeln, Fenchel und rote Zwiebeln. Sautierter Grünkohl und Knoblauch. Persischen Tee gemacht. Tapioka Pudding gemacht.

Nach dem Abendessen ging mein Sohn in die Küche und bat um eine zweite Tasse Tee. Dann sagte er: "Tatsächlich, kann ich einen heißen Kakao haben?"

Ich habe heißen Kakao gemacht.

Sie sehen, diese Dinge füllen die Lücke und ziemlich schön. Ebenso ein perfekter Manhattan-Cocktail, den ich heute Abend auch genossen habe, mit zwei Luxardo-Kirschen. Und darüber reden, die Schärfe zu nehmen. Zu diesem Zeitpunkt hatte die Kante ihre Reißzähne etwas heftiges in mir.

Ich fühlte mich schlecht wegen des gemeinen Textes des Typen. Ich habe verstanden, dass er verletzt war, aber er hatte mich ausgepeitscht. Arbeit gesputtert. Ich fühlte mich nutzlos. Ich hatte eine Tango-Stunde für 16 Uhr. und vergaß es. Und ich war in letzter Zeit mit meinem geliebten Tango beschäftigt.

Das führt mich zu der schönen Greta Gerwig, von deren „radikalem Vertrauen“ ich heute Abend in der New York Times gelesen habe, als sich der Himmel von Taube zu Anthrazit schüttelte. Ich las den Artikel mit Eifer und dachte darüber nach, wie langweilig und klischeehaft es ist, eine Frau mit schwankendem Selbstvertrauen zu sein, besonders im mittleren Alter. Unfassbar langweilig.

Ich wusste und wusste, dass es an mir liegt, mich an den Schultern zu packen, meinen Rücken zu glätten und mein Leben zu besitzen.

Ich hatte meinen Tangokurs vergessen. Ich war in der Arbeit gefangen. Ein Meeting kam zu spät - das Meeting, bei dem ich wenig verstand, was so peinlich und verwirrend ist.

Ich hätte für die halbe Klasse immer noch pünktlich sein können. Ich griff nach meinen Schuhen und sprang ins Auto, aber auf halbem Weg den Hügel hinunter wurde ich von einer Welle völliger Mattigkeit überwältigt. Ich konnte mich nicht darum kümmern. Ich sah einen Krankenwagen mit blinkenden Lichtern. Ich sah Verkehrsströme. Ich betrat die Auffahrt und stieg gleich an der nächsten Auffahrt aus, drehte mich um und ging mit dem Schwanz zwischen den Beinen nach Hause.

Ich war seit zwei Wochen nicht mehr im Tango. Seitdem mich der Partner, der mich zu einem „Showcase“ eingeladen hat, nach der ersten Veranstaltung abgesetzt hat. Ich hatte ihm ein paar Tage vor der zweiten Veranstaltung eine E-Mail geschickt, um zu erfahren, wann er mich am folgenden Wochenende brauchte und wo wir uns trafen. Er nutzte die Gelegenheit, um mir schnell zu versichern, dass ich nicht kommen musste, er wusste, dass es ein langer Weg für mich war, er war gut, er war wirklich fertig.

Am Tag der Veranstaltung schickte er eine E-Mail an den Gruppen-Alias, der Leute beschimpfte, die anscheinend nicht eingecheckt hatten.

Ich hatte eingecheckt

Er hatte jedoch eindeutig einen neuen Partner. Ich habe ihren Namen auf der Liste gesehen.

Ich war verletzt.

Ich weiß, dass ich noch kein guter Tänzer bin. Mir war sehr wohl bewusst, dass ich der am wenigsten erfahrene Tänzer in der Truppe war. Aber das wusste er auch. Er hat mich gefragt, hat mich eingeladen. Er hatte schon oft getanzt und wusste genau, wie viel Erfahrung ich hatte. Es fiel mir schwer, Ja zu sagen, aufzutauchen und auf einer Bühne für eine Veranstaltung zu tanzen. Aber ich habe es geschafft. Vielleicht mochte er mein Kleid nicht. Es war nicht so auffällig wie die der anderen Frauen.

Sowieso. Seitdem habe ich mich ein wenig mit Tango beschäftigt, etwas, das ich in den letzten vier Jahren geliebt und viel Zeit darauf verwendet habe.

All diese Dinge machten heute Nacht schwer. Ich ging im Haus auf und ab. Ich wusste, ich sollte mit Daisy wandern, aber ich quälte mich, indem ich nicht ging. Ich zog die Schuhe aus und ging in die dunkle Küche. Ich habe mal Film gegoogelt. Ich beschloss, mit meiner Tochter ins Kino zu gehen… Bis dahin kletterte ich die Wände hoch. Ich hatte das Gefühl, ich musste das Haus verlassen. Aber die besagte Tochter war noch nicht vom Fußballtraining heimgekehrt, also begann ich verzweifelt mit dem Abendessen.

Zum Glück hat mich das aufgeheitert. Ich habe die Joan Armatrading Station auf Pandora gespielt. Ich habe mir einen Manhattan-Cocktail mit nicht einer, sondern zwei Luxardo-Kirschen gemacht. Ich habe Knoblauchzehen zertrümmert.

Ich beneide Greta Gerwig, die die Geschichte von nicht einer, sondern zwei Regisseurinnen erzählt, die ihr aus heiterem Himmel ein Paar Schuhe geben, die sie nicht wollten. Greta verstand die Botschaft des Universums sofort und behandelte diese Schuhe mit der ganzen Pracht und Zeremonie, die sie verdiente, und trug sie am Set des ersten Films, den sie inszenierte (den sie auch schrieb), mit mystischer Ehrfurcht. Ihnen Kraft und Selbstvertrauen entziehen.

Ich brauche solche Schuhe.

Folge deinem Herzen, sagen die Leute. Lebe in der Gegenwart, sagen die Leute.

Ich bin in der Geschäftswelt, in der ich mich die meiste Zeit wie ein Fisch ohne Wasser fühle. Die Wahrheit ist, ich habe ernsthafte Verantwortung und viele Menschen hängen von mir ab. Ich leite zu Hause eine große Operation. Ich lebe in einer der teuersten Städte der Welt und bin alleinerziehende Mutter mit einem einzigen Einkommen und ohne Kindergeld.

Ich kann nichts falsch machen. Ich muss vorsichtig sein. Aber Geschichten wie die von Greta und eine andere - Frankie Shaw - die im Leitfaden für Sex, Liebe und Basketball der alleinerziehenden Mutter vorgestellt wurden - inspirieren mich. Wie Greta ist Frankie eine Frau - und eine alleinerziehende Mutter -, die als Autorin und Regisseurin in Hollywood erfolgreich ist. Ich bin auf dem 50. Platz und stecke in einer Karriere, die vielleicht etwas unpassend ist, aber ich bin zutiefst dankbar für meinen Job, der uns beschützt.

Der Trick für mich wird sein, den Job zu behalten und das Beste zu tun, was ich kann. Um den Geist zu verbannen, der in meiner Brust aufsteigt, wenn ich im Haus eines Abends stecke. Der Trick wird darin bestehen, sich mit dieser Angst auseinanderzusetzen, das Furnier abzureißen und mit dem Gesicht nach unten zu zeigen. Die Aufgabe für mich wird es sein, mich zu erheben und meine eigenen verdammten Schuhe zu füllen. Dann machen Sie sich mit einem Killer-Schritt auf den Weg, der die Kilometer verschlingt, so wie Lassie es tat, als sie sich durch das England der Depression aufmachte, zu dem sie gehörte.

Siehe auch

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