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Veröffentlicht am 18-02-2019

Queer und Trans Sex Magic: Verworrener Queer Sex war meine Wiedergeburt

Ich habe viel darüber nachgedacht, wie ich diesen Artikel schreiben soll. Ich bin eine Überlebende Kindheit von sexuellem Missbrauch. Eigentlich ein lebenslanger Überlebender von körperlichem und sexuellem Missbrauch. Exklusiv von Cishet-Männern. Ich bin dreiunddreißig Jahre alt und Missbrauch war für mich jeden Tag, jedes Jahr meines Lebens, bis ich achtundzwanzig Jahre alt war, ziemlich konstant. Ich hatte seit diesem Alter keinen Sex mehr mit jemandem Eigentlich war das, was anfing, um mich zu schützen, indem ich mich einfach ganz vom Sex entfernte, etwas geworden, von dem ich nicht wusste, wie man es rückgängig machen konnte. Sex hat mich erschreckt. Es machte mir Angst, weil es immer als Werkzeug benutzt wurde, um mich zu zerstören; Mein Körper, mein Wille, meine Individualität, meine Beziehung zu meinem Körper, mein intimster und heiligster Mensch. Sex war ein Schlafzimmerwerkzeug für die Herrschaft im Leben. Ich identifiziere mich nicht als Frau, aber ich wurde geboren und wurde mein ganzes Leben lang wie eine Frau behandelt. Obwohl ich mich nicht genau als Frau identifiziere, identifiziere ich mich auch NICHT als Frau. Was meine ich damit? Nun, sexuelle Gewalt wirkt sich unverhältnismäßig stark auf Menschen aus, die sich nicht als weiße Cishet-Männer präsentieren oder ausweisen (bitte beachten Sie, dies bedeutet nicht, dass sexuelle Gewalt gegen Cishet-Männer oder -Jungen nicht so auftritt, wie es eindeutig der Fall ist und ebenso ungeheuerlich ist). Da ich aber kein Cishet-Mann bin, werde ich mich auf sexuelle Gewalt gegen Frauen konzentrieren (bitte beachten Sie auch, dass ich auch Transfrauen hier einbeziehe, da Frauen Frauen sind). Ich habe das Gefühl, mein ganzes Leben wurde von meinem zugewiesenen Geschlecht in einer Weise geformt und geformt, die ich möglicherweise hätte vermeiden können, wenn ich ein Cishet-Mann gewesen wäre. Und das ist die Definition der institutionellen Unterdrückung von Randgruppen.

Vor einigen Wochen lud mich ein guter Freund, der in der Kink-Community involviert ist, zu einer Queer-Sex-Party ein, die von der Kink-Community, in der ich wohne, veranstaltet wird. Ich war nervös, weil ich nicht nur jahrelang keinen Sex hatte oder mit jemandem verabredet war. Ich hatte wirklich Angst, dass ich etwas sehen würde, das meine PTBS auslöste. Jetzt wissen die, die mich und meine Aktivismusarbeit kennen, wie sexpositiv ich bin…. Für alle anderen Aber für mich selbst kämpfe ich mit sexueller Positivität und schäme mich auf eine Weise, die tief in mir verankert ist. Ich fühle mich von meinem nackten Körper ausgepumpt. Ich mag es nicht, meine eigene Vagina zu berühren. Und wenn cis men meinen Arm berühren, fühle ich mich so, als würde ich schreien und so weit wie möglich rennen wollen. Ich fühle mich unendlich frustriert, dass ich mich aufgrund dessen, was andere Leute mir angetan haben, schäme und immer noch das Gefühl habe, dass mein Körper schmutzig und ekelhaft und schlecht ist. Als ich hereinkam und mich setzte, brauchte eine Frau, die in der Kink-Einrichtung arbeitete, eine Stunde, um neuen Leuten eine Orientierung zu geben. Dazu gehörte nicht nur, was in diesem Raum passieren konnte und was nicht, sondern auch, was Zustimmung bedeutet und was nicht dieser Raum Es wurde kein Alkohol ausgeschenkt und niemand durfte sichtbar betrunken oder hoch zur Party kommen.

Die Leute hatten während der Party hier und da Sex, ja, aber es gab auch eine Menge Leute, die keinen Sex hatten und sich einfach nur in den Knick verwickelten oder sich einfach nur mit anderen sonderbaren, verworrenen Leuten unterhielten. Mir wurde klar: Bei Kink geht es nicht nur um Sex. In der Tat muss es bei Kink überhaupt nicht um Sex gehen. Ich bekam Gefühle, von denen ich nicht wusste, dass ich sie hätte wissen können, als ich beobachtete, wie Menschen die Augen verbunden und mit Gentilität gebunden waren oder ein halbes Paar in einem Käfig und einem Stromschlag war, während der Partner nach einem ziemlich heftigen Schreien mit ihnen in Verbindung trat . Das erste Mal, als ich einen Cis-Mann ansteckte, fühlte ich mich so verdammt kraftvoll. Es war ein Erwachen über das, was Sex sein konnte, und zum ersten Mal fühlte ich, dass Sex kathartisch war. Als ich alle Möglichkeiten beobachtete, dass Schmerzen menschlich und sogar liebevoll und mitfühlend sind, wurde ich völlig sexuell erweckt. Die Macht der Queer-Sexualität, der MEINEN Sexualität wurde mir sehr deutlich. Ich fühlte mich wie die Schande, die ich getragen hatte, einfach von mir genommen. Ich fühlte mich so leicht. Ehrlich gesagt öffnete der Besuch dieser Party eine wunderbare Tür, von der ich nie zurückkommen kann. Ich fühle mich frei. Ich fühle mich glücklich und befreit und in erstaunlicher Weise verliebt in meinen eigenen Körper. So wie es ist Und die Schande, die ich trage, auch weil ich eine queere und trans-Person bin, deren Körper „nicht ihrem Geschlecht entspricht“, kann losgelassen werden. Ich kann anders sein und Menschen verwirren und verdiene trotzdem sexuelles Vergnügen. Wenn Queer und Trans-Leute nach Genuss verlangen, ist dies ein mutiger Akt sozialer Gerechtigkeit. Sex ist mächtig. Aber ich weiß jetzt, dass es nicht negativ sein muss. Es muss sich nicht um Vergewaltigung und Schmerz, Hass und Scham und Ausbeutung handeln. Sex kann mein sein. Alle meine Und seltsam wie scheiße.

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