Veröffentlicht am 29-05-2019

Widerstand: Der Kampf des kreativen Lebens

Mir ist schmerzlich bewusst geworden, dass ich erschaffen muss. Nicht zum ersten Mal, nur eine weitere stechende Erinnerung. Ich muss erschaffen und teilen, was mir am Herzen liegt. Um zur Welt beizutragen, was ich zu bieten habe.

Ich reite die Wellen des Widerstands direkt in den Sand. Ich lasse mich herumwerfen, schnappe nach Luft und frage mich, wie zum Teufel ich hierher gekommen bin.

Ich werde ängstlich, ich werde melancholisch, ich versuche, mich in die Erfolgsgeschichten, die ich um mich herum sehe, einzufügen. Ich versuche zu tun, zu tun, bis ich so erschöpft bin, dass ich mich nicht einmal mehr daran erinnern kann, was ich eigentlich wollte.

Ich hatte Geschmack an der Süße der Gemeinschaft rund um das Teilen von Kunst. Es ist eine schöne Sache. Deshalb machen wir es. Es ist so zentral für uns, dass die Menschen weiterhin Kunst für immer machen, egal wie viel oder wenig sie dafür bezahlen können. Es spielt keine Rolle, dass Sie mit Spotify kein Geld verdienen (wäre aber nett), wenn Leute Musik teilen, weil sie geteilt werden müssen.

Und doch kann ich mir eine Million Dinge vorstellen, die ich lieber tun würde, als sie zu teilen.

Warum?

Meine Vermeidung verwirrt mich. Wie ich diese Wäsche rechtfertigen kann, ist viel wichtiger, als dieses Lied zu beenden, dieses Gedicht zu schreiben und mich mit meiner kreativen Muse zu verbinden. Ich wünschte, ich wüsste, warum ich so anfällig für diese verängstigte Seite von mir wäre, dass niemand mich kennen möchte.

Wenn sie mich kennen, dann kennen sie mich. Es gibt kein Zurück. Ich bin nackt, entblößt und die Leute können mich mit was auch immer komischer Scheiße bewerfen, wie es ihnen gefällt.

Das Einzige ist, dass die Kritik, die ich an meinem kreativen Leben erhalten habe, so gut wie null ist. So sehr, dass ich Menschen fast nicht mehr vertraue, weil der Selbstzweifel in mir nicht mit dem Kommentar übereinstimmt, der auf mich zukommt.

Manchmal frage ich mich, wie das alles wäre, wenn mir niemand Aufmerksamkeit schenken würde, wenn ich teile. Vielleicht würde ich das nie tun. Oder vielleicht überwinde ich mein zerbrechliches Ego so sehr, dass ich weiß, dass es wichtig ist, weil ... es einfach funktioniert. Weil es Schöpfung ist. Und Menschen sind geschaffen, um die Geheimnisse dieses verwirrenden Lebens zu erschaffen, zu entdecken und zu erforschen.

Stattdessen habe ich mich loben lassen und mein Ego aufblähen lassen oder angenommen, dass ich, wenn es wirklich beabsichtigt wäre, „entdeckt“ würde und keine wirkliche Arbeit leisten müsste.

Meine Güte, ich bin ein Amateur.

Ich lerne, dass dieser Kampf in mir ständig tobt und egal wie sehr ich es versuche, ich kann ihm nicht entkommen. Egal wie sehr ich mich bemühte, kein Essen zu brauchen, mein Körper würde es mir anders sagen. Ich könnte langsam in Staub verwandeln und diese Realität würde sich nicht ändern. Wir brauchen Nahrung, um uns zu ernähren, gutes Essen noch dazu.

Und mein Geist braucht die Schöpfung, um aufrechterhalten zu werden. Und wenn ich verhungere, werde ich zu all den höllischen Dingen, für die wir uns wünschten, wir hätten nicht die Kapazität dafür.

Wovor habe ich Angst? Erfolg? Glück? Fehler? Vielleicht alles. Und ich bin es so leid, aber ich weiß, dass es weiter wüten wird, genauso wie alles sein Gegenteil hat. Und je größer das Potenzial ist, das ich zu nutzen drohe, desto größer wird der Widerstand in mir.

Ich denke, das ist gut und böse. Die Dualität des Lebens spielt aus, wie sie es tun, und wie Menschen scheinen wir die Dunkelheit auf einmal zu lieben und zu hassen. Wir hassen die Gegenwart davon und fürchten, was übrig bleibt, wenn es geht. Je länger es dort ist, desto vertrauter werden wir damit und die Muse fühlt sich an wie ein entfernter Traum dieser coolen Person, die wir vor langer Zeit waren.

Ich versuche. Ich gehe darauf zu. Aber langsam. Aber in letzter Zeit tritt mir der Widerstand in den Arsch. Ich hoffe zu Gott, dass ich etwas machen kann, das es gleich wieder mit einer hohen Dosis Licht bedient.

* Der Begriff Widerstand wurde vom Autor Steven Pressfield in seinem Buch The War of Art geprägt. Ich empfehle dringend, es zu lesen, da es vielen meiner inneren Kämpfe mit der Kreativität einen Kontext gab.

Siehe auch

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