Veröffentlicht am 08-09-2019

Ich ziehe mich für Fremde aus: Teil eins

Beginn eines Trans-Art-Modells

Ich saß auf einem Stuhl, trug nur einen Bademantel und Hausschuhe und starrte auf die Zehennägel an meinem rechten Fuß. Ich hatte vorgehabt, sie neu zu streichen, aber vergessen. Die Hälfte der Politur war abgeplatzt. Hier war ich, eine Frau mit einem Penis, im Begriff, mich zum ersten Mal in meinem Leben einer Gruppe von Fremden auszusetzen, und alles, woran ich denken konnte, war, wie schlecht meine Zehennägel aussehen. Der Lehrer beendete seinen Vortrag und ließ mich wissen, dass es Zeit für mich war, anzufangen. Ich ging zur Plattform in der Mitte des Raumes.

Es gibt einen Moment, in dem Sie etwas Unheimliches tun müssen. In diesem Moment stürzt die Angst dumm auszusehen und sich zurückzuziehen in die Angst dumm auszusehen und vorwärts zu gehen, und sie knallt in den Körper. Als würde man mit voller Geschwindigkeit gegen eine Wand rennen, entweder durchbrechen oder abprallen. Das Adrenalin spitzte sich nur für einen intensiven Moment. Ich schob meinen Bademantel runter und stellte ihn auf den Hocker. Meine Füße kamen aus den Pantoffeln. Ich trat auf die erhöhte Plattform, die mit einem Blatt bedeckt war, das ich von zu Hause mitgebracht hatte.

"Wussten die Schüler schon, dass ich trans bin?"

„Sind sie überrascht? Schockiert? Enttäuscht? Entsetzt!?"

Ich kann nicht nachschlagen. Ich kann nicht sehen, ob sie reagieren, wie sie reagieren.

Um nicht die Blicke zu bemerken, die ihre Gesichter überkreuzen könnten, schaue ich direkt auf meine schrecklich bemalten Zehennägel. Ich seufze. Die Bühne befindet sich fast immer in der Mitte des Raumes und wird von Menschen im Kreis umgeben. Aufwärmposen sind kurz. Ich muss nur daran denken, mich bei jeder Pose ein wenig zu drehen, damit jeder Schüler die menschliche Form aus vielen verschiedenen Richtungen sieht, damit einige Schüler nicht die ganze Zeit über auf mein hinteres Ende starren müssen. Ich war in meiner dritten Pose, bevor ich mich daran erinnerte, mich zu drehen.

Grund:

Jetzt muss ich die Frage beantworten warum. Warum habe ich mich auf diese Bühne gestellt? Niemand hat mich dazu gezwungen. Ich suchte den Job des Kunstmodells.

Ich werde mich nicht verstecken. Ich werde mich nicht schämen. Den größten Teil meines Lebens mochte ich die Person nicht, die ich im Spiegel sah. Ich verstand nicht, wie sich diese Person verhalten sollte. Das Gesicht brachte mir endlose Schmerzen in Form von Erwartungen, die ich nicht zu erfüllen wusste. Am Anfang bin ich gerannt und habe mich vor der Wahrheit versteckt. Ich habe versucht, mich zu etwas zu machen, was ich nicht war. So viel von diesem Leben war Schmerz. Ich wollte es mit all der Schande und Angst, die es mit sich brachte, begraben und verbergen, wer ich war. Mir ist klar geworden, dass ich die Person, die ich bin, nicht lieben kann, und ich hasse die Reise, die mich zu diesem Punkt gebracht hat. Ebenso kann ich meinen Körper nicht lieben, während ich Teile davon hasse. Mit der Zeit können sich diese Teile ändern, aber in diesem Moment muss ich Frieden mit ihnen finden, wie sie sind.

Ich kann sagen, dass ein Teil meines Körpers mich nicht definiert, und indem ich auf diese Bühne trete, verkörpere ich diese Aussage mit meinem Herzen und meiner Seele. Wenn ich die Schüler und Lehrer ihre Skizzen mit "sie" und "sie" besprechen höre, geben sie der Wahrheit dieser Aussage Macht. In mir und, wie ich hoffe, in ihnen schwächt diese aktive Leistung die verinnerlichte Transmisogynie, die uns individuell und kollektiv schwächt. Wenn ich nicht auf der Plattform bin, kann ich meinen Kopf hochhalten, während ich mit ihnen spreche. Vielleicht werden sie erkennen, dass ich kein Freak, Verrückter oder Pointe bin. Wenn ich sie dazu bringen kann, es zu sehen, kann ich es vielleicht auch sehen. Ich tue es, um mir selbst zu beweisen, dass ich mich nicht schäme.

Ein oder zwei Wörter:

Ich kann nur für mich selbst sprechen. Die Beziehung jeder Person zu diesen Wörtern ist unterschiedlich, und diese Beziehungen sind genauso relevant und gültig wie meine. Wenn ich sie zu definieren scheine, dann weiß, dass diese Definitionen meine sind und für andere Menschen möglicherweise nicht zutreffen.

Bin ich eine Transfrau oder eine Transfrau? Im ersten Fall ist trans ein Adjektiv, das fallengelassen werden kann, wenn es zur Klärung nicht benötigt wird. Es beschreibt, aber definiert nicht. Die zweite Version ist ein ganz neues Substantiv. Es definiert die Person so, dass sie nicht einfach eine Frau sein kann, weshalb manche Leute diese beleidigen. Es wird eine separate Kategorie für Personen erstellt, die für eine Person extrem schmerzhaft sein können, wenn sie einen Großteil ihres Lebens damit verbracht haben, dazugehören zu wollen. Ich könnte weiter fragen, wann oder ob es eine Zeit gibt, in der beide auf meiner Reise nicht mehr gültig sind, aber das würde den Rahmen dieses Artikels sprengen.

Etwas sehen und hören ist nicht dasselbe. Wenn ich jemanden treffe, vorbeigehe und ihn wissen lasse, dass ich ein Transsexueller bin, denken er vielleicht, dass er es versteht, aber in gewisser Weise hat es kein Gefühl der Endgültigkeit. Sehen heißt glauben. Für diejenigen, denen ich erzähle, fühle ich mich als Transfrau. Wenn ich auf dieser Plattform bin, bin ich Transfrau. Dies hebt die bereits gestellten Fragen hervor. Warum sollte ich mich dafür entscheiden? Warum trenne ich mich von der Ruhe und dem Trost der Anonymität?

Künstler: Samantha Medinger - Halloween 2017

Zweck:

Normal existiert nicht in statischer Form. Was normal ist, ändert sich von Ort zu Ort und von Zeit zu Zeit. In der Vergangenheit durften viele Gräueltaten mit dem Argument fortfahren, dass sie normal seien. Heutzutage wird trans im Hier und Jetzt allzu oft nicht als normal angesehen. Indem wir uns von der Idee der Normalität trennen, werden wir anders, marginalisiert und kolonisiert. Viele Dinge sind in Ordnung, wenn sie einem „Anderen“ angetan werden. Hass, Angst und Prügel können gerechtfertigt sein, wenn dies mit Dingen geschieht, die außerhalb des Normalen leben. Jegliche schreckliche Eigenschaft kann diesen Dingen verliehen werden, weil sie außerhalb dessen leben, was verstanden wird. Wenn ein Sündenbock oder eine Pointe benötigt wird, wird eine bequeme andere verwendet. Dies verstärkt wiederum den äußeren Status dieser anderen Sache. Ich sage etwas, denn wenn etwas von außen ist, wird es als Mangel an der essentiellen Menschlichkeit empfunden, die denjenigen innewohnt. Wenn eine Gruppe anders ist, wird ihre Menschlichkeit minimiert und sie werden politisch und sozial ausgelöscht.

Wie wird etwas normal? Für mich war die Antwort die Enthüllung. Als ich diese Reise anfing, sagten mir mehrere Leute, dass ich zum ersten Mal einer transsexuellen Person ausgesetzt war. Mit der Zeit begann ich zu verstehen, wie ich die Art und Weise veränderte, wie sie die Welt betrachteten, indem ich einfach in ihrem Leben war. Das hat mich verändert und wie ich leben wollte. Ich beschloss, mich nicht zu verstecken, sondern Sichtbarkeit als Form von Protest und Widerstand zu nutzen. Jeder Mensch muss in erster Linie auf seine Gesundheit und sein Wohlbefinden achten. Für manche bedeutet das, dass sie sich verstecken. Als ich merkte, dass ich sichtbar sein konnte, als ich merkte, dass ich dies tun konnte, fühlte ich, dass ich es tun musste.

Als ich anfing, über Kunstmodelle zu sprechen, hörte ich immer wieder Leute sagen, dass sie das niemals tun könnten. Als ich merkte, dass ich es konnte, fühlte ich, dass ich es musste. Meine Hoffnung und mein Ziel ist es, dass ich den Trans-Körper zumindest für diese Schüler auf eine kleine Weise normalisieren kann. Ich kann die Neuheit, das Geheimnis und hoffentlich die Angst daraus entfernen. Es mag die Welt nicht verändern, aber wenn es auch nur wenigen hilft, die Welt in einem besseren Licht zu sehen, dann ist es das wert.

Nach dem:

Nach der letzten Pose ging ich ins Hinterzimmer und zog meine Straßenkleidung an. Ich winkte dem Lehrer zum Abschied und ging, als ich merkte, dass ich noch etwas Zeit hatte, um mir einen Kaffee zu holen. Als ich meine Kaffeetasse gefüllt hatte, fing ich an zu wackeln. Ich stürzte von dem Adrenalin ab, von dem ich nicht bemerkt hatte, dass es durch mein System lief. Nach der Hälfte des Unterrichts wurde mir klar, dass ich kein Wort gehört hatte, das der Professor gesagt hatte. Zumindest in der Klasse zu sein würde für die Teilnahme zählen. Es war das erste, aber nicht das letzte Mal, dass ich auf dieser Plattform war. Einige Erfahrungen waren besser als andere. Ich bin froh, dass ich mich für diesen Job entschieden habe und dankbar für die Transaktivisten, die uns an den Punkt gebracht haben, an dem ich dies tun konnte. Für einige Studenten bin ich möglicherweise ihr erstes Kunstmodell, und für andere bin ich möglicherweise ihr letztes. Eines wurde sehr deutlich gemacht. Wenn ich die Frau sein will, Transfrau, Transfrau, die ich sein will, muss ich auf meine Zehennägel aufpassen.

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